Posted 13.06.2018 08:26 За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2018 15:28 А мой сосед, жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.- Что она у него, такая маленькая?- Да не, она у него залетает постоянно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2018 17:07 Главное правило при переходе через улицу:- Не переходить улицу на тот свет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.06.2018 18:17 Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 03:50 Очередь в кабинет гинеколога. Одна из девушек пытается зайти без очереди.- Мне только спросить.- А нам только показать 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 07:43 На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 14:07 Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 14:30 - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.- Чо - серьёзно?- Да нет, крошки, с шуточками!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 16:13 Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.06.2018 16:44 Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 08:12 Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 08:33 Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 11:12 - Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 11:43 В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 16:36 - Здrавсвуйте, мне нужен ватман… - Ватман в отпуске. - Вы меня не поняли, мне для кульмана, чеrтить rейсфедеrом… - Кульман и Рейсфедер в командировке. - Но ведь я — дизайнеr… - Да уж вижу, что не Иванов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.06.2018 17:31 - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 05:32 Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 05:56 Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 06:12 - Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её еb...те. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 08:08 Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 08:27 На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались двое -самые невкусные. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 10:56 Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду. *** Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 11:31 На пляже: - Господи, откуда в плавках столько песка? - От старости. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 15:40 « Э » — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2018 17:10 Доярка, набирая воду в ведро, по привычке мнёт кран. 3 Share this post Link to post Share on other sites
