Posted 11.08.2018 13:42 Женщине для счастья нужно всего лишь… одного несчастного. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2018 15:45 Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2018 16:16 Кошки, в отличии от людей, лижут попу только себе. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2018 18:58 ДВУСТИШИЯ ************************ Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. ************************ У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. ************************ Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... ************************ А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней. ************************ О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. ************************ Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. ************************ У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. ************************ Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. ************************ Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. ************************ Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. ************************ Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. ************************ По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. ************************ Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. ************************ Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. ************************ Есть сотни субъективных мнений и объективное моё ************************ Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь ************************ Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один ************************ Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт ************************ А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! ************************ У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща ************************ Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим ************************ Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт ************************ Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли ************************ ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём ************************ как говорится всё проходит но может кое что застрять ************************ хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок ************************ машина власти не буксует она не едет никуда ************************ так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать ************************ раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить ************************ сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат ************************ мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им ************************ в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде ************************ не выбирают к сожаленью ни президента ни родню ****** 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 02:25 депутаты обсуждают, на что ещё сократить расходы. "О, метро 100500 миллионов в год. Господа, а кто-нибудь из вас вообще метро пользуется?" 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 03:39 Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий. Зачем повышать пенсионный возраст, достаточно сделать водку по 80 рублей за бутылку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 10:03 Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 12:33 Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться из: Законы Мерфи 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 16:57 Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 17:20 (edited) 15 часов назад, Nocard сказал: депутаты обсуждают, на что ещё сократить расходы. "О, метро Предлагаю локализацию: -троллейбусы ликвидированы,трамваи уничтожены. О,метро.......... (далее по тексту.) Edited 12.08.2018 17:27 by rintik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2018 20:14 Правда или нет но: Скалолазка из Великобритании Сэди Уайтлокс, покорившая самую высокую вершину Альп, рассказала о необычной встрече в ходе восхождения. Ей попались россияне, которые чинно распивали алкоголь на вершине.В своей колонке Уайтлокс призналась, что восхождение на Монблан далось ей с огромным трудом.Перед стартом она провела неделю в альпинистской школе, а один из членов ее группы во время восхождения почувствовал себя плохо. Его пришлось эвакуировать вертолетом.Каково же было ее удивление, когда на высоте более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Gouter ей повстречалась группа россиян.По словам женщины, те как ни в чем не бывало распивали шампанское бутылки-жеробам емкостью три литра. Такой напиток, по мнению британки, стоит больше двух тысяч долларов, пишет Daily Mail. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 06:01 Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:12 - Шеф!!! Мне нужно в отпуск!- С какого?- Простите, хрена или числа? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:23 Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... пристраивайся. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:36 – Кем работаешь?– Крупье.– В казино?– Гречку фасую 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:47 бородатый конечно, но: 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра продаваться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Продажа икры только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первых отпустили... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:49 - Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.- А в чем дело?- Просыпаюсь утром, а он стоит!- Ну и что?- Так ведь в дверях! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 16:57 Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю... Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает: — Вот, мол, представляешь?.. На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю, а мы еще и ябеда! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 17:08 Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще–то люди едят. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.08.2018 17:11 - Доктор, у меня нос заложен...- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2018 03:49 - Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2018 07:27 Жена мужу:- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!Муж:- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво! *** - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.- Не пойду.- Петя, надо готовиться к школе.- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин. *** Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2018 07:31 *** Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. *** Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.Парочка в магазине. Она:- Я мороженку хочу.Он:- Ну давай купим.Она:-А здесь такого неет.Он:- А какое ты хочешь?Она:- Я не знаю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.08.2018 19:37 Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
