Posted 03.09.2018 09:58 - Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2018 15:54 (edited) Edited 03.09.2018 15:55 by ШивОлег 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 08:18 Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов. У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю:- Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 09:14 Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 10:08 Одесса...Привоз...Овощной ряд... -Мужчина,вы забыли купить лук. -Но у меня лук не записан... -Так идите я вам допишу! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 10:16 Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 10:19 - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 15:44 Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 16:12 Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.— Работу сделал?— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2018 16:37 Ого! Что это? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел. - Что не сумел? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2018 06:09 - Квартиру не купил ещё?- Не, снимаю.- Ещё не женился?- Не, снимаю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2018 07:58 Плохая примета - верить в плохие приметы. --- Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания. --- В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука: - А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные" и "пережили кризисы". С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?- Запомнил, дедушка.- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь. - Хорошо, дедушка.- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: "Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства"... - Тут я должен успокоиться?- Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2018 08:14 - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2018 18:36 - Привет, детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 04:00 — Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять... «Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 04:42 Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?- А я теще ноги мою.- Так я тоже мою, ну и что?- Так ты ей потом вытираешь, да?- Да, а что?- А я выкручиваю... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 05:03 — Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 06:28 Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! " 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 07:06 - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?- У гостей от майонеза лицо щиплет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 08:47 - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!- Хм, не трогать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 09:54 Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди — непыльно и хороший выбор травы! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 10:04 - Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 10:57 Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 11:45 У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2018 14:44 Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:- я жених...- я жених...- я женихрена непомню. . 3 Share this post Link to post Share on other sites
