Posted 22.09.2018 11:10 Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 13:59 Решил мужик,пока жена в отъезде,зайти к соседке сверху-идет и думает:"Приду,скажу ей:утюг не одолжите? Она спросит:а жена где?Я скажу,что уехала-она меня на чай пригласит,чаю выпьем,а потом на ночь останусь,а потом...вдруг жена узнает,обидится,разговаривать не будет,есть не даст,оно мне надо?" Так в думах доходит до двери соседки и машинально звонит.Она открывает,он: -Да иди ты со своим утюгом! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 14:14 Рабинович с родственниками идёт за гробом тёщи. Голос из толпы: - Рабинович! Почему у вас тёща лежит в гробу боком? - А на спине она храпит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2018 17:13 Алло, это ваше объявление — «Перетяжка мягкой мебели»? — Да! — Мне надо диван на дачу перетянуть! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:41 Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял верёвку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:45 Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:48 С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали и уже через мгновенье очнулись в объятьях принца. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:51 (edited) Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Edited 23.09.2018 05:55 by ii-hum убр 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:54 На чёрном рынке: — Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов? — Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 05:59 - Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! - Хехех, ну, не только от любопытства... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:05 Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь. 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:10 В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:19 Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:22 Ресторан. - Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?!Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:26 - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:32 (edited) Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги. Edited 23.09.2018 06:35 by ii-hum убр 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:38 — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:42 Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:46 Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:50 Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 06:55 (edited) Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром. Edited 23.09.2018 06:58 by ii-hum убр 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 07:04 Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 07:10 Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 07:26 Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2018 07:29 - Не знал, что Сашу так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. 2 Share this post Link to post Share on other sites
