Posted 30.09.2018 15:39 "После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2018 16:54 В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2018 20:26 В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2018 05:26 Жена мужу: - Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2018 11:58 По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ.АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2018 16:30 Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось… Учительница: — Ну иди… Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем травки покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что—то дома случилось… Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого, пое…емся. — Извини не могу, предчувствие плохое, что—то дома случилось… Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2018 17:19 Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?- Саша, ты же знаешь, что я люблю.- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2018 18:04 - Доктор, мы потеряли пациента!- Как?!- Он выздоровел.У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!- Дедушка, вы воспитываете внука?- Да.- А он матерится.- Так он и пошел рано. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2018 05:13 - Наташа, сколько у вас было мужчин..? - Три.. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... - Девять. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2018 05:25 Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . . На следующий день она со свекровью идет к другому гинекологу. Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь. Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь, заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!” 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2018 05:41 17 часов назад, ii-hum сказал: От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! "Эх ,вот если бы так же ,погладив живот и наестся можно было бы"- мечтательно подумал Диоген , вытирая извергнутое семя краешком хитона. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2018 08:01 За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься! *** В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он. *** Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2018 09:43 В 01.10.2018 в 01:26, TAURUS сказал: В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". В слове "ЕЩЁ" он допустил четыре ошибки, написав ИСЧО 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 02:11 Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 02:46 Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 03:36 Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 04:01 Москва. По Тверской идёт старый еврей, у него в руках верёвочка. Перед ним, вперевалку, идёт, привязанный за лапку гусь. Они выходят на Красную площадь. Тут же подбегает полицейский - Дед! Ты что, с ума сошёл? Притащил гуся на Красную Площадь! - А шо такое? - Как что такое? Он же у тебя гадит на каждом шагу! - Молодой человек! Здесь летают тисячи голубей! Они по - Вашему шо, не гадят? - Ну, ты, дед сравнил! Голубь - это же птица мира! - А ми с гусём шо, войны хотим? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 07:29 Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет. *** Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже. *** Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 12:40 Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 13:25 Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавшая кошка Скрипалей - это на самом деле ветеран ГРУ по прозвищу Радистка Кэт. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 16:56 Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.10.2018 17:23 - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!- Понятно... Алло, Серега, всё в порядке, я отпросился.Два черных и половинка белого.Для кого-то это поход в булочную.А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну. - Сереженька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Люсенька, сильно люблю!- Эх, это уже неважно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2018 03:53 Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2018 05:30 - Сегодня пришел на работу с нарисованными усами... - Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дебил...! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2018 07:30 Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?" *** Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке... *** Три этапа в жизни женщины: СнегурочкаСнежная королеваСнежная баба *** Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа. 3 Share this post Link to post Share on other sites
