Posted 17.10.2018 16:09 Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает: - Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный? Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал: - Поэтому она и кондуктор. Учите историю, дамы и господа! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 16:48 -Рядовой Половой -Я! -Пойдете мыть пол! -Чем? -Тряпкой! -Какой? -Половой! -Я! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 17:11 Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 17:21 Буратинo приснился топор и он проснулся весь в березовом соке. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 17:54 Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2018 17:55 Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена внезапно скончалась. Гробовщик сказал мужчине: — Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000. Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой. Гробовщик спросил его: — Зачем Вам тратить $5, 000, что-бы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ? На что мужчина ответил: — Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 01:28 Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: - Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 01:58 - Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал? - В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить. - Однозначный выбор, заметьте. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 06:00 - Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?- Марь Иванна, Лев Лещенко - это как лошадь Пржевальского, только лев. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 14:05 Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 15:28 Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 15:44 Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 15:53 И дама сердца может застрять в печёнках. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 16:00 Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 16:08 Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 16:18 Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 16:34 Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ наф@Й СГОРЕЛО". **** Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку! **** «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. ***** — Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 17:07 Рассол - напиток завтрашнего дня. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 17:53 Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 18:43 — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 18:53 — Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2018 19:40 Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2018 03:17 Когда кто-то в телевизоре заверяет нас в том что он белый и пушистый - верьте, плесень именно такая. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2018 05:19 Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2018 06:11 Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ. 9 Share this post Link to post Share on other sites
