Posted 12.12.2018 13:48 Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..." p.s.: (можно привести в пример наш аэропорт) *** Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Даже мне интересно стало: а шо у слонов?! *** Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется. *** Успех - это получать то, что ты хочешь.А счастье - хотеть то, что ты получаешь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2018 14:19 Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2018 20:06 Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина.- Цезаря больше нет, - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.12.2018 20:28 Когда Николаю Валуеву становится скучно, он берет кредит и дожидается коллекторов. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 01:28 Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2 и пистолет: -Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6. М1: чешет. М2: вот тебе ключи от ******* - дарю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 06:23 2 hours ago, MeliusMaris said: В оригинале было наоборот, что постоянно пишет девушка, а парень поставил программу) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 09:17 С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь… *** Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 10:55 Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка: — Э, ты что мне подарил вчера? — Телефон сотовый… — Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 12:02 - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... - С козырей пошла, зараза!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 12:32 Презервативы изготавливаются на автоматических сборочных линиях, получается, что роботы буквально не дают людям размножаться. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2018 17:40 - Вчера весь вечер звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 05:55 (edited) Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лился градом. Она готова была зарыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка, еле сдерживала себя, натягивает правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - А это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: "Что ж ты раньше молчал-то, гадёныш?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? - Я запихал их в ботинки... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе. Edited 14.12.2018 05:56 by Caballero 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 06:07 Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 12:50 Это не зима теплая, это лето прохладное. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 13:53 — Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки. — И что это за упражнение? — недовольно спросила жена. — Подъём бутылки с переворотом! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 14:00 Таинственная подлодка! Берингово море. Идёт наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: – Под нами неопознанная подводная лодка! Лежит на полсотни метров жужжит, на запросы не отвечает! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погружаться и выяснить принадлежность лодки. Через двадцать минут вынырнувший подводник докладывает: – Походу - лодка японская! – Почему? – спрашивает командир. – На корпусе иероглифы какие-то! – Непонятно, – заявляет командир, – А почему не Китайцы, или Корейцы? Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка американская! – Почему? – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают! – Да это международный язык! Заныривай по новой! – командует командир. Аквалангист ныряет и выныривает. Поднимается на борт, спокойно снимает акваланг, ласты и на немой вопрос капитана докладывает: – Всё, отбой Кэп..! Лодка была чукотская! – С чего ты взял? – А я им в люк постучал, а они мне открыли... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 15:18 Господа, предлагаю объявить мораторий в этой теме на один день, до воскресенья. Этим мы почтим память Обида Асомова - великого узбекского артиста. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 20:35 Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2018 20:42 Любовник - это второе разочарование замужней женщины. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2018 14:11 Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2018 14:14 - Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?- А шо случилось?- Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2018 02:25 — Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2018 03:58 Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.12.2018 11:21 -Дорогая!Я просто в шоке,ты болтала с подружкой всего 20мин...? -Да подожди ты!Я номер неправильно набрала! 3 Share this post Link to post Share on other sites
