Posted 26.04.2005 07:31 Объявление в газете: "Братва, куплю инвалидную коляску и фильтры для базара" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.07.2005 15:13 Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Ответ: - Они думают, что в конце свадьба! Попал мужик в больницу. Медсестра приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца ложкукаши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать чего-нибудь Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?" Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет... (смущенно) - ПЕРВЫЙНАХ!!! В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! Админ(пришeдший на работу): - я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL Работодатель: - ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии... Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните? Работодатель: - Ты первый начал!!! Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает: - Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да Ну вот опять, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2005 14:40 В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. "Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру. Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! Три основных отличия бандитов от ментов: 1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а милиционеры всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление. 3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс. На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2005 22:00 Цирковое представление. Объявляется уникальный номер. Во время этого номера просьба сохранять абсолютную тишину. Гаснет свет. Через некоторое время пучок света освещает на арене одинокого мужика, который самозабвенно занимается онанизмом. В тишине проходит одна минута, другая, третья... Наконе в зале кто-то не выдержал и говорит: - Сколько это может продолжаться!? Мужик на арене испуганно: - Ой, кто здесь? Если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды; - оргазм у свиньи длится 30 минут; - когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час; - люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия; - средний человек боится паука больше, чем смерти; - самый сильный мускул в человеке - это язык, а крокодил не может язык высунуть; - муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян; - полярный медведь - левша; - таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода; - лев может сотворить в день аж 50 актов любви; - бабочки пробуют еду ногами; - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать; - глаз страуса больше, чем его мозг; - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула; - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2005 21:08 Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!! - Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее! - Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2005 08:00 (edited) Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь! Муж: - Да, да… -Давай, давай еще!! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Коридор… кухня… раковина… :o Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома… Edited 11.09.2005 08:01 by serge 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2005 11:09 Пришла весна, зазвенела капель, птички робко стали пробовать голос. С крыши сорвалась здоровенная сосулька и убила стоявшего у подъезда дворника Никифора. Прозектор в морге, заполняя бумаги, задумался над графой "Причина смерти". Потом улыбнулся, мотнул головой и написал : "Весна пришла" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2005 16:01 Выходят после долгого суточного дежурства патологоанатом и практолог из больницы на улицу. Патологоанатом: - Красота-то какая, вокруг все живые, живые! Практолог: - И у всех лица, лица!... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2005 11:07 Снял НР девушку. Все, как положено - блондинка, 180, ноги от коренных зубов. Привез домой. Там тож все, как положено - шампанское. камин, кожаная мебель... Выпили. Еще выпили. И еще. Она уже ждет естественного развития событий. Вдруг он ей говорит: "Вставай, поехали. Шубу оставь". Она перепуганная встает. Он ее бросает в джип... привозит в лес...девчонка мертвая от страха... "Вылезай!" Она вылезла... Он наставил на нее ружье: "А теперь - лепи снеговика!!!!!!!" Девка уже совсем плохо понимает, что происходит, но начинает послушно лепить.. мороз - 25... она в одном платье... Слепила. Он ее снова в машину: "Поехали!" Привозит назад домой. Девка совершенно невменяемая... Ну он ее снова напоил,тут уже и секс случился...Наконец она понемножку начала приходить в себя: "Ну скажи... А СНЕГОВИК НА ФИГ???" А НР так глубокомысленно ей и отвечает:" Понимаешь... в постели я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!" Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! -Смотри, какая блондинка сидит!! -Ну, это типа моя девушка -А обнимает ее типа твой пацан? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2005 06:46 Два НР обсуждают своих секретарш. Один говорит: - А у меня секретарша почти блондинка! Второй спрашивает: - Типа как почти? Рыжая? Темно русая? - Да, нет... Волосы у нее чёрные, но такаааааа-я легкомысленная..... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2005 13:16 Черный еврейский юмор. Предисловие: В Израиле оплата коммунальных услуг обходится очень дорого, примерно сравниваемо с мобильной связью или интернетом в Узбекистане. Теперь анекдот: В школе учительница рассказывает детям про Вторую Мировую Войну, про евреев, геноцид, концлагеря. Рассказывает, как евреев по приказу Гитлера морили в газовых камерах. Один ученик спрашивает: - А этот Гитлер сейчас жив? Учительница: - Нет. Он покончил жизнь самоубийством. Ученик: - А почему? Другой ученик из класса : - А я знаю почему! - Ему пришел счет за газ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2005 02:14 - Мама, мама, смотри какой котенок, давай его оставим?? - Хорошо, Хайме, а как ты его назовешь? - Я назову его Мойшей. - Нет, сынок, Мойша - это человеческое имя, давай его лучше Васькой назовем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2005 03:56 Ужин . "Ты ,эту ночь запомниш надолго "- сказал парень девушке , доедая вторую тарелку горохового супа. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2005 04:13 Опытный дятел избавит Буратино от глистов 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2005 11:29 ...А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот незабываемый поцелуй Буратино... Под лозунгом "Пуля - легкомысленная, штык - молодец" наши спортсмены одержали ошеломляющюу победу на последнем Чемпионате мира по биатлону. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2005 06:43 Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: - Ну продал я... продал я компьютер! - КаК Готовить Яичницу Глазунью? - Да оч просто, Кладешь Яйца на Сковороду, а Глаза Сами ВЫЛЕЗУТ!! Пацан(П) приходит из школы и говорит матери(М): (П): -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки. (М): -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай. Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т) предложил петушка. (Т): -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся. Приходят, и только рассчитываться - звонок! (Т): -Это муж! Сядь пока в чулан! Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л)... У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж... Тетка и любовника в чулан. Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан, петух и любовник... (П): -Дядь, купи петуха! (Л): -Да пошел ты... (П): -Купи, а то закричу! (Л): |-) Сколько? (П): -Четвертной. Лбовник дает 25р. Забирает петуха. (П): -Дядь, отдай петуха! (Л): -Че? Я ж купил... (П): -Отдай, а то закричу! (Л): -Да подовись... (П): -Дядь, купи петуха! :-))) И так далее!!! Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой. (П): -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму. Входит отец. (П): -Пап, купи петуха! Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за""""л!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2005 18:23 Компания Microsoft готовит выпуск новой клавиатуры для Пентиума 5, отличаться дивайс будет только двумя дополнительными клавишами - правый и левый Reset <_< 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2005 21:51 Французкая семья. Шестимесячный малыш обращается к матери: - Маман, приготовьте сегодня вечером, как первую, так и вторую грудь, я сегодня изволю ужинать не один... - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного? - Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить! - Да. Трудно тебе придётся. - Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2005 05:31 Встречает мужик друга на улице, давно не видились, то, сё... А друг мрачнее тучи, смотреть страшно... - Ты чего такой смурной? - Да с женой развожусь.... - Чего так?! Вы же 15 лет прожили? - Представляешь? Нет, ты только вдумайся!!!! Она мне вчера сказала... Нет, утверждала на полном серьезе, прикинь, УТВЕРЖДАЛА НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Нет, и это моя жена, мать моих детей!!!!!!!! - Да чего она сказала-то, а? - Прикинь... Прикинь... Она НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ сказала, что телепузики круче покемонов!!!!!!!!!! <_< 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2005 07:30 Я бы тоже с такой развелась 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2005 03:56 Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пи..р-то неважный! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвертую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: - Ну что?! - Вы куда меня отправили?! - Ну в этой палате все Наполеоны! - Нет! Вы не поняли я - торт! - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки. Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен: - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2005 22:08 Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой В Татарстане произошла забастовка шахтеров, ученые до сих пор ломают голову - как в Татарстан попали шахтеры... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2005 07:56 Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой В Татарстане произошла забастовка шахтеров, ученые до сих пор ломают голову - как в Татарстан попали шахтеры... Взяли по литру на нос "Избранного", дали по "Стартовой", курс под землей дал маленькую осечку и прорыли тоннель из Кузбаса в Татарстан. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2005 08:23 Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2005 17:58 Познакомился хакер с девушкой на улице.... Девушка дала номер телефона.... Посмотрел хакер - на аську не похоже, на IP тоже не смахивает.... Так и не сбылась настоящая любовь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
