Posted 14.01.2019 05:41 - Холмс, что Вы делаете?! - Принимаю морфий - Как врач говорю, употреблять наркртики - это последнее дело!* *А. К. Дойл «Последнее дело Холмса» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 06:02 Следуя тенденциям моды, мужики кинулись отращивать бороды. В итоге одна половина похожа на шахидов, а другая - на деревенских дровосеков. Остановите это. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 07:01 Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 07:19 В России экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 16:27 "Врач сказал:- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу:- Мне нужен костюм.Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:- Так… Рост 44.Джо рассмеялся:- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе!Джо примерил костюм,- он был впору.Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:- Как насчёт новой рубашки?Джо подумал и согласился.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.И вновь Джо удивился.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:- Может быть, вам нужны новые ботинки?Джо понравилась эта мысль.Продавец взглянул на Джо и сказал:- Так… 9-1/2 E.Джо был потрясён.- Верно, откуда вы знаете?- 60 лет в бизнесе.Джо примерил ботинки, и они ему подошли.Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:- А нижнее бельё?Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:- Так… Размер 36.Джо расхохотался:- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!Продавец покачал головой:- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 19:53 Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 20:03 Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2019 20:06 12 часов назад, Snapper сказал: В России экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 02:32 Только родив, ты поймешь, что такое счастье… Но будет уже поздно... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 05:10 - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 11:16 Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 14:22 Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 14:58 — А5. — Ранил — А6 — Ранил — А7 — Ранил — А8 — Убил. Неизвестный расстрелял людей стоявших в электронной очереди банка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2019 16:38 Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 02:07 Снимаешь чехол с телефона ЧТО ЭТО ЗА ЧУДО ТЕХНИКИ ТАКОЙ ТОНКИЙ И КЛЕВЫЙ ВЫГЛЯДИТ КАК БУДТО ИЗ БУДУЩЕГО 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 02:32 Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 11:28 97% poccиян дoвoльны зapплaтoй. Oпpoшeнo 450 чeлoвeк в здaнии Гocдyмы 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 11:41 - Давай выпустим пиво с названием Будущее. В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное - Ага «Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 19:16 Украина, 2019 год. Муж хочет заняться с женой сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: «Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 19:19 Старик продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля и на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2019 19:26 (edited) Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. Edited 16.01.2019 19:30 by tehnik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 03:19 -Привет, тебя как зовут? -Света. -А полное имя? -299 792 458 м/с 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 04:59 Я тебе принцесса звёздочку принёс чтоб исчезли сопли мажь ее на нос 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 05:43 2 часа назад, Lamer сказал: -Привет, тебя как зовут? -Света. -А полное имя? -299 792 458 м/с Кто прогуливал школу не поймёт. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.01.2019 05:51 Плохо загрузился что-то мир с утра видимо был вирус в коньяке вчера... 5 Share this post Link to post Share on other sites
