Posted 27.01.2019 15:09 Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 15:31 Буратино спрашивает у папы Карло:- А меня аист принес?- Нет - дятел! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 15:39 - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 15:49 Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий... - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 15:53 - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:04 В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона ? - Не мона, а нуна ! - В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:21 Вpач пациентy: - Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь. - Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:27 Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:37 - А Санта-Клаус есть?- Дед Мороз сказал, что нет. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:42 Лошадь приходит к врачу. Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое? - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 16:53 Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились. - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 17:01 53 минуты назад, zzz сказал: В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова Главное как достоверно! .Никто не усомнится. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 17:21 Доктор, у меня почему-то член красный... Да? Вспоминает кто-то.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2019 21:30 - Что такое - Сила тока? - Это када ума нету 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2019 05:07 Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2019 05:58 Хуже потных женщин и тёплой водки может быть только полное отсутствие и того и другого. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2019 08:51 Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная. *** Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2019 19:45 Бабушке, живущей отдельно и жалующейся на скуку, родственники подарили котенка - курбобика (курильского бобтейла).Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь Интернет» и заявила, что «курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются». И до этого она «воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз»… И она приступила к дрессировке!Кошка, после того как сходит в лоток, - тыкалась мордой в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка, и всё смывалось легким нажатием кнопочки бачка…Через некоторое время бабушка звонит родственникам вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё. Бить не за что.Но косяк еще в том, что ее кошачьего веса не хватает, чтобы нормально давить на смыв, и клапан подвисает. Теперь вода в унитазе льется, пока бабушка ее не перекроет.Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично всё отрывает и давит на кнопку.Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не всё в порядке.Не знаю - как она теперь будет раздрессировывать ее обратно…Будьте аккуратнее с курбобиками. Ставьте им правильные цели. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 00:08 Молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну... Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 13:44 Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 16:12 Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 18:00 - Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 19:14 В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: «Был у меня в роте один йух». А я ему говорю: «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.01.2019 19:31 Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни 3 Share this post Link to post Share on other sites
