Posted 30.01.2019 01:39 — Может ты выйдешь из интернета и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже! — МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА — Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла? — ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 02:33 Если сравнить размеры мармеладного червячка и мармеладного мишки, то перед глазами вырисовываются кошмарные реалии мармеладной вселенной. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 07:56 Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки! *** Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 12:50 Психиатр Семён Маркович объясняет студентам: — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: — А как проще всего довести её до истерики? Объявление: «Бесплатно 1 вариант — в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или 2 вариант : Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 13:19 Евреи не выкладывают фотки в интернет потому что их отпугивает кнопка «поделиться» 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 16:31 Ссорятся муж с женой. Жена: В моей жизни было всего лишь два настоящих мужчины! Муж с любопытством: - А второй-то кто?! Да что второй, ты и с первым-то не знаком... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 17:08 Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает: - Что беспокоит? Я ей говорю: - Ничего, планирую прожить еще лет 100-150. А она отвечает: - Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.01.2019 17:13 (edited) . Edited 30.01.2019 17:15 by VSR . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 05:31 Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 09:47 Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: — В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить . — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. — Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. — В таком случае я куплю два! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 10:19 На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак. *** И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 15:26 - Доктор, помогите вылечить глистов.- Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 15:48 Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, стоит вспомнить о судьбе американских индейцев. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 15:56 (edited) Есть у меня привычка - пить кофе (утром, днем, вечером и даже ночью перед сном), поэтому последовательность действий - открыть шкаф, достать банку кофе и насыпать в чашку - проделываю даже в состоянии сильного похмелья.С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай. Но вот облом - наливаю заварку, кипяточку… а потом чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай - это уже рефлекс - механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10 (девушку мой мат с кухни порядком подзадолбал).Вот и сейчас - налил заварки, кипяточку (в мозгу крутится - «сахар») - лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) - и… высыпаю в чай пару ложечек (в полной прострации) - уже хочу материться… но тут замечаю, что в банке из-под кофе насыпан сахар...Я до такого додуматься не смог - девушка смогла. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?- Он пишет и прилично получает.- А что он пишет? Стихи? Романы?- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн, - причина, по которой выключают свет в кинотеатре. Edited 31.01.2019 16:01 by tehnik 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 16:08 Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома - Вася, ты меня слышишь? - не ори, я тебя вижу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 18:27 Вопрос министру финансов США:- Почему вы ввели санкции против России?- Потому что они вмешались в наши выборы.- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?- Потому что мы вмешались в их выборы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.01.2019 20:24 (edited) Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только девевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа мо своего склада. Edited 31.01.2019 20:24 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 06:32 (edited) Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара… Надпись на плите еврейского кладбища: "Лежал бы ты — читал бы я"… Фима начал довольно сильно нервничать, когда врач в палате начал мерять его туфли… Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:— Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!— Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?! Edited 01.02.2019 06:37 by VSR 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 06:39 — Моня, почему Сарочка на тебя дуется? — Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит». — Ну и что? — Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 06:55 Это была хорошая неделя! За пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 07:20 Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают! *** Девушка: пользуется косметикой Женщина: пользуется тобой 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 07:34 Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 09:48 Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! Шо ви говорите! И давно? Завтра ровно 40 дней. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 13:51 Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.02.2019 14:18 Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали... 2 Share this post Link to post Share on other sites
