Posted 17.03.2019 13:45 Организм растёт только до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 14:08 — Что толку делать пластическую операцию?! — Фасад обновишь, а канализация все равно старая! Вчера напились до потери памяти, а сисадмин - до потери паролей… - Я слышал ты опять женился? - Да, на Светке. - Так это же сестра твоей бывшей жены! - Да, я знаю! Просто к тёще уже привык. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 14:22 На днях на рынке в Пекине прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный член из натурального камня. Нет, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода искусства, вот им и продаю. День спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. Вижу: бежит китаец, и прямо на меня. Узнаю вчерашнего с хуем (нет, они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). Бежит, расталкивая толпу, и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками: - Пошли со мной, у меня для тебя ДВА ВОТ ТАКИХ ЯУХ есть! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 14:27 От мужика должно пахнуть перспективами. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 14:27 Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 15:03 — Вы часто ругаетесь с женой? — Нет, только когда бываем вместе. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 15:11 И грипп кругом свиной, и год, и люди.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 21:24 Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.03.2019 21:30 Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук: 1. Ноутбук 2. Одна минута 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 09:59 Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 10:18 В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 10:27 — Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас — аж 50 000! — Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это — минимальный штраф. И за это скажите спасибо! — Ааа. А то я думал, свинина так подорожала... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 12:45 А если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 12:59 - Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию? - Что ты плетешь?! - Паутину. Так что с мутацией? Импотент - ноль без палочки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 13:58 Военкоматовская медкомиссия. Чувак заходит к лору. Лор, бодрый мужик под пятьдесят: - Повернитесь правым ухом, левое прикройте. Чувак исполнил. Лор шепотом: - Сорок шесть. Чувак молчит. Лор шепотом: - Тридцать четыре. После долгой паузы чувак радостным шепотом: - Восемьдесят! Длинная пауза. Лор: - Повернитесь левым, прикройте правое. Чувак поворачивается. Лор шепотом: - А если отнять? Длинная пауза. Чувак шепотом, неуверенно: -Двенадцать? Лор шепотом: - Свободен. Пять! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 14:33 - Я высококвалифицированный специалист широкого профиля. - Короче, нифуя конкретного делать ты не умеешь? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 15:01 Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2019 15:31 — Что делать, если хочется петь, но нет голоса? — Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей! — Объясните, а что такое парапсихология? — А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое… — В чем разница между пиццей и проституткой ? — Пиццу можно заказать без грибов! — Как появилась первая в мире мясорубка? — Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку… Что делать.docx 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 09:05 У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: — Армяне!!! — Почему? (Ч): — У меня сосед — армян — И что? (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 12:00 - Кто был самым счастливым мужчиной на земле?- Адам. У него не было тёщи. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 12:07 Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 12:13 Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными: девичья честь, золотой запас страны. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 12:58 Бабушка Сара Львовна специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 18:08 В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им: - Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжелое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим... Джон говорит: - Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвет. Мэри: - А ничего, что я тут единственная афроамериканка? Билл ничего не говорит, просто проезжает на своем инвалидном кресле пару дюймов вперед и назад. Кристи: - Я мать-одиночка, и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою! Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку Илаю. Он чешет в затылке: - Сегодня у нас что - пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2019 18:23 Успокаивает, что Третья мировая война продлится всего-то несколько минут. 5 Share this post Link to post Share on other sites
