Posted 20.01.2010 13:08 Может быть уже писали этот анекдот, но услышал вчера... дочь Б.Клинтона подала в суд на М.Левински... иск: М.Левински проглотила за раз 40 моих братишек и 40 сестрёнок... Вот ЛЮДОЕДКА!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2010 13:42 (edited) Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Я вот, намедни пошел поссать, так, пока ссал, два раза кончил. Приходит домой милиционер, а там жена с любовником. Ну милиционер само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. милиционер подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. милиционер выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил. Edited 20.01.2010 13:42 by sputnik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.01.2010 18:22 Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хр,,,,!!!" Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.01.2010 13:11 Приходит старый дед в больницу с анализами бабки, доктор посмотрел, посмотрел и советует ему : - "Остается только тра**нуть её", дед говорит : - "Да вы что, я старый уже, на моих руках Ленин умер", доктор отвечает : - "Больше выхода нет", ну пошел дед в аптеку понакупал виагры, приходит домой, исполнил супружеский долг, утром просыпается бабки нет, идет на кухню, там бабка блины печет, танцует, поёт, дед схватился за голову и говорит : - "Ёпрст, яж мог Ленина спасти"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.02.2010 22:36 Баян конечно но веселенький Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy "Бета-чай Лесные ягоды", пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy. - Мyжик, не беpи этот чай. - пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Саксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащилвсе пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗЗДАЙ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2010 19:29 Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Нурмаматов . После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2010 21:55 Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.. Жить надо так, чтобы депрессия была у других... Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! TАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК- ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ. Mогу нахамить, заранее извиняюсь.. Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно. Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться.... Женщины - как интернет. Кому-то com, кому-то net. Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный. Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ. Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове! Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.03.2010 06:20 на олимпийскую тему: Какие-то страшные злобные крошки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь! И это - лишь малая часть неудач… А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложили залезть бобслеистам, Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть, Подставили Плющенко,… ёвашумать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять про..бали И голос закадром трёт мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся, им смажут как надо - Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что в Опе вся наша страна! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.03.2010 10:31 Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Члеников. – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Идет урок биологии в школе. Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка: – Ж...па! Училка: – Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка: – Ну, как это?! Ж...па есть, а слова нет?! Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются. – Майор Петров! – Сколько лет? – 32. – Женат? – Так точно! Двое детей. – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.03.2010 14:39 (edited) - Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. - Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни. Edited 07.03.2010 14:41 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2010 07:16 Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2010 18:30 Останавливает милиционер на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2010 20:09 Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2010 07:01 Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... . Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что за Красотка, какая ещё Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут! Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый - А какая разница? - Да не большая... всего 2 копейки... Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: - Папа, папа давай поиграем. - Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись. Диолог мужа и жены: - Ты куда пошла? - В магазин! - Деньги взяла??? ? ? - Взяла! - ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2010 09:24 Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2010 05:24 - Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2010 17:36 Не знаю, новый это анекдот или старый, вообщем слушайте: Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 16000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 14000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 16000. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2010 06:20 Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2010 20:47 Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2010 04:42 однажды глухой и слепой вышли на охоту в лес. у слепого в руках ружьё и вдруг олень пробегает глухой: -стреляй, олень!!!!! слепой стреляет и спрашивает: -ну чё попал? глухой: -ты разве стрелял!???? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.03.2010 17:10 - У меня папа - я не знаю кто. - А у меня папа - шофер. - А у тебя, Витенька? - А у меня папа - подлец. - Кто тебе это сказал? - Мама 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2010 11:21 - Вы мне напоминаете француза по имени Билл. - Билл, это вроде американское имя? - Зато префикс де - французский! - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто пе**к, а он, оказывается, ещё и зоофил... - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА! - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2010 16:28 Молодая еврейская семья приходит к сексопатологу. Муж жалуется: - Доктор, мы уже полгода женаты, а никакого секса у нас не получается - А как вы этим занимаетесь? - Ну, я ложусь на левый бок... - А на правый не пробовали? - Как на правый, доктор?! Лицом к маме???!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2010 18:21 - Стой!!! Кто идет? - Я!!! - Скажи парол!!! - Парол! - Прахади... Мужик вбегает в общественный туалет. - Товарищи уступите. Пожалуйста, товарищи, у меня понос, ну поймите... сжальтесь... Голос из одной кабинки. - В-в-в-в-в-в-вот-т-т-т-т- с-с-с-с-с-с-с-с-с-частливчик.... однажды глухой и слепой вышли на охоту в лес.у слепого в руках ружьё и вдруг олень пробегает глухой: -стреляй, олень!!!!! слепой стреляет и спрашивает: -ну чё попал? глухой: -ты разве стрелял!???? Заика стоит смотрит, как слепой идет прям на открытый люк городской канализации. заика: - Э-э-э-э, с-с-с-с-с, о-о-о-о-оп-па!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2010 12:01 - Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
