Posted 09.11.2019 10:34 Жена обижено говорит мужу: - Никуда я с тобой не пойду!!! - Ну, и чего ты тогда так вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2019 12:07 - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то я долго не протяну… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2019 12:56 - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2019 16:05 Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кино смотрят. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2019 17:21 Серёга, пойдем в сауну?— Мне нельзя.Что, давление или жена?— Давление со стороны жены. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2019 18:24 Женщины - как мороженное: сначала холодны, потом тают, а потом липнут! Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 04:39 - Сарочка! Если дети тебе не звонят, то не расстраивайся, - значит, с деньгами у них все в порядке! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 04:45 - Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню? - Да, понимаю, нужно найти новых друзей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 09:49 - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 10:02 - Милая, тебе снятся эротические сны? - Да. - Обещаю, сегодня все они осуществятся. - Ура! А где ты нашел роту десантников? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 13:06 Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 13:45 - Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 19:01 - Какой по счету Людовик был у Помпадур?- Пятнадцатый.- Вот шлюха! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2019 19:09 Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:09 (edited) Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист. Edited 11.11.2019 09:11 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:17 В супермаркете Москвы, узбек, который не не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:30 Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:36 - Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? - Катя, а ты где проснулась? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:41 Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, род открыт у обоих. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:46 (edited) А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью. Edited 11.11.2019 09:50 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:52 - Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 09:59 Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 19:14 Работаю электриком на заводе. На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220 В мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Ходить через день вкручивать новую лампочку надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36-вольтовые. Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: «Подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил».Ну, здравствуй, родной, как долго мы тебя ждали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2019 19:19 В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2019 09:44 - У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? - Блин, пока не ты не сказал, не было... 2 Share this post Link to post Share on other sites
