Анекдоты

[VSR 13 525]

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". 
Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

[tehnik 30 901]

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

[Алти 6 093]

Врач больному: - Мочились?

Больной: - Нет?

Врач: - Дать утку?

Больной (после некоторого раздумья): -Ну, дайте кусочек.

[VSR 13 525]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

[VSR 13 525]

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

[tehnik 30 901]

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься?!

 

[tehnik 30 901]

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили.
Горбачев:
- А что, так можно было?

[tehnik 30 901]

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

[tehnik 30 901]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внимать слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису.
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения, и случилось чудо: обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу.
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания.

[tehnik 30 901]

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашел после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладет мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
«Возможно, я лезу не в свое дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте ее».
Разумеется, я развернул записку. А там такими же печатными буквами:
«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

 

[TAURUS 51 361]

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

[PAVEL TAS 13 583]

Разговор двух супругов.

Жена:

- Сегодня звонила моя глупая подруга Маша и похвалилась, что они с мужем купили дом на берегу моря. И всё бы ничего, но у них там есть даже свой собственный песчаный пляж! Они мне всё фот шлют, как на нём загорают. Вот как нам теперь с этим жить?

- Я решу эту проблему милая.

- Ты что: тоже заработаешь нам на домик с пляжем у моря?

- Ты что, обалдела?! Я же у тебя умный.

- А что тогда?

- Песчаный пляж, говоришь?

- Да.

- Мы им просто кота подарим!

[VSR 13 525]

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

[VSR 13 525]

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
 

[VSR 13 525]

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

[VSR 13 525]

Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. 
– Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

[VSR 13 525]

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

[VSR 13 525]

Вова был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

[VSR 13 525]

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

[tehnik 30 901]

Пентагон сообщил, чтоа черепашки ниньзя, Капитан америка и человек муравей приведены в повышенную боевую готовность.

[Centrum 9 307]

Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.

[ii-hum 9 387]

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

— Тоже рыбачат!

[VSR 13 525]

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

[VSR 13 525]

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

[tehnik 30 901]

 - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.