Posted 08.04.2020 16:18 – Ты кем работаешь? – Я - архитектор судеб! – О как! А по-русски? – Следователем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2020 16:23 Прохожий, подойдя к кафе, застал там потасовку: – Скажите, пожалуйста, – обратился он к дерущимся. – Это эксклюзивная драка или может принять участие любой желающий? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2020 16:29 (edited) Свадьба. Вдруг, заходит здоровенный парень с огромными кулаками и весь в шрамах: – Добрый день! Фирма "Праздник". Драку заказывали? – Нет. – Плевать, – ударил первого попавшегося. – Уплачено!… Edited 08.04.2020 16:32 by VSR 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.04.2020 19:26 - Харви, как я рад твоему освобождению! - Двадцать три года я провёл за решёткой! Я всё потерял: друзей, деньги... Куда мне теперь идти? - Сними пока квартиру на бывшей Пятой авеню, а там посмотрим. - Почему "бывшей"? - Долго объяснять. Вот тебе триста рублей на первое время 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 05:15 Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 05:21 Циля, а шо это у нас сегодня на обед? Картошка в депрессии. Шооо? Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 05:33 - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 05:40 - Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет? - Еще или вообще? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 05:43 Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 06:13 - Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания. - Как же так?! Всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 06:20 Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 16:59 xxx: Однако. Я тут шутил давеча про DIY-ИВЛ из компрессора для шин, воздушного шарика и ардуинки.xxx: Дошутился. На хабре уже всерьез обсуждают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2020 19:45 Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 06:26 kkk: Час Земли - это, конечно, хорошая акция. Но коронавирус сделал в миллионы раз больше для экологии, чем любой гринпис. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 08:00 Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное кака, нового делать надо! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 08:04 Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… - Врач: — Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он... в толпе решил скрыться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 08:39 (edited) Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом. Edited 10.04.2020 08:42 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 08:50 Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 19:45 После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2020 19:50 Чтобы вывести из строя американский авианосец, достаточно один раз чихнуть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2020 07:44 ххх: Искупался я, пошёл в комнату и по пути встал голой влажной ногой в тёплую свежую кучкуххх: Хотел наорать на кошку, но через секунду понял, что я встал в кровавые внутренности разорванной мышиххх: Не знал, ругать кошку или хвалить - промолчалххх: Кошка лежала тут же, в полуметре, прищуренными глазами наблюдая за происходящим 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2020 08:39 Как определить ведьму? - 1620 год: не тонет в воде - 2020: не толстеет на карантине 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2020 08:43 (edited) Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии. Edited 11.04.2020 08:46 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
