Posted 18.05.2020 07:32 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 07:36 Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 07:40 Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит: голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага...- Я тебе еще не давала?- Не...Девица складывает большой кукиш и тычет парню:- НА! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 15:57 - Мам, купи собачку!- Нет!- Ну пожалуйста, купи!- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 16:33 Посылают программиста в магазин:- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.- Что это?! Зачем ты купил столько пива?Программист:- Hу, так чехонь-то была... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 17:03 Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 17:08 Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 17:15 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 18:31 (edited) Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо Edited 18.05.2020 18:34 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 18:43 - Ну, и как твоя новая девушка в постели? - Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! - И что же именно? - Как заправлять пододеяльник! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2020 18:47 - Танечка, как у тебя на любовном фронте? - После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 02:29 - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 02:36 Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: - Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: - Нет. Второй: - А я? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 02:43 Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме: - Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 02:52 Муж говорит жене: - Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 02:58 В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: - Что лошадка понравилась? - Нет, ипподром 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 03:02 (edited) Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома. Edited 19.05.2020 03:04 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 03:15 (edited) Два приятеля на ипподроме. - Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. - А с лошадью? Edited 19.05.2020 03:17 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 03:22 Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 03:27 Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 03:34 Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 09:25 (edited) Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял, что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан. Edited 19.05.2020 09:32 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 09:32 Пошёл в Корзинку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 09:42 Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2020 11:38 Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся. 1 Share this post Link to post Share on other sites
