Posted 15.10.2020 09:59 Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники «Шаритэ», которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2020 10:03 В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 06:58 - Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 07:06 Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 07:10 - Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 07:46 Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 20:24 - Рабинович, вы можете предсказать, кто победит в Америке? - Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 20:29 Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: - Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 20:34 Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уходи.. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или до@ывай или у@ывай! На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: "Ты чего, совсем охренела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "Я тоже все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2020 20:38 До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решила сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел?! Кто набздел?!" Радовались бы, что здоровые! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 05:29 - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. А как называются? - Котлеты… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 11:13 - Доктор, у меня с памятью плохо. - Давайте в долг, тренируйте память! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 12:53 - А как по-научному называется боязнь потерять работу? - Ипотека. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 13:08 Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 15:23 Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: — Скажите, а веревку вы часто меняете? — Как только порвется — так и меняем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 15:30 .В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег?Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыламолнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когдадиректор увидел такое количество денег, он задал вопрос:- Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!- Как это?- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вассо своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себяещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало личто в жизни бывает.На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.- Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.- Видите, всё нормально! Не квадратные!- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.- В чём дело? – спросил директор старушку.- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила сним пари, что ровно в десять я буду держать директора национальногобанка за яйца! – спокойно ответила старушка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2020 18:28 Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 08:13 В статусе у девушки: "Не миллионер. Не хочу составлять конкуренцию будущему мужу." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 18:26 В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 18:38 10 минут назад, tehnik сказал: В детстве я читал русские народные сказки. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!» Котофей вроде Тимофеевич, Лиса - Патрикеевна, Михаил - Потапович, волка - не помню. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 19:27 Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 19:33 50 минут назад, eugeen13 сказал: Котофей вроде Тимофеевич, Лиса - Патрикеевна, Михаил - Потапович, волка - не помню. Лиса и Котофей Иванович там и лиса — Лизавета Ивановна 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2020 22:58 - Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы? - Но сейчас же карантин. - Ну, не хочешь - как хочешь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 04:59 Что такое обмен мнениями? - Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2020 05:19 Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стер! 1 Share this post Link to post Share on other sites
