Posted 02.11.2020 18:55 - Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?- Таки да, жизнь несправедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 19:02 Каждый интеллигентный человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя Н, а «ихний» - с одной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2020 19:42 (edited) Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо. Edited 02.11.2020 19:44 by tehnik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 06:28 - Как дела? - Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день... - Шикуешь!!! А говоришь - хреново. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 06:33 - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 06:41 - А ведь раньше можно было курить в барах. - Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 13:03 На встрече выпускников школы через 30 лет: - Вовочка, да ты, никак, в генералы вышел?! - Ага. - А вроде умом никогда не отличался... - Я и щас не отличаюсь. Но прикажу - и чтобы к утру было сделано! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 15:57 - Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем! - А что не так? - Да ему по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: - Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту скромнягь сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи ее!. - Но это не моя жена! - возражает мужик. - Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 19:07 (edited) - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики. Edited 03.11.2020 19:10 by tehnik 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 19:22 Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492.«Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки».Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 19:26 (edited) - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Уронил тебя аист. Edited 03.11.2020 19:29 by tehnik 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2020 19:32 Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед всё еще висит на дереве? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 01:57 Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 05:54 Сидят два холиварщика, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - суббота! - Ты шо дурак, суббота это где-то в омерике! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 05:59 Приходит Димуля на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит Гуля и спрашивает: - Молодой человек, хотите потанцевать? Димуля отвечает: - За-ачем? Гуля: - Смотрите, все танцуют а вы стоите. Димуля: - Ну да-авай. Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам. Гуля: - Проводите меня домой? Димуля: - За-ачем? Гуля: - Все парни провожают девушек домой. Димуля: - Ну да-авай. Димуля провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит: - Выкрути лампочку. Димуля: - За-ачем? Гуля: - Хочу пососать. Димуля: - Она же горя-ячая ) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:06 Сидит холиварщик, поливает себя каймаком. К нему подходит другой и спрашивает: - Ты что делаешь? - В нарды играю. - Давай вдвоем? Сидят два холиварщика, поливают друг друга каймаком. Третий подходит и спрашивает: - В нарды играете? - Войбой! как ты догадался? - Так у меня же мопед за углом! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:16 Поженили Фархода и Ширин. Фарход: - Ширинка, дай руку. Схватив ее руку засовывает себе в трусы. Обалдевшая Ширин с криком выбегает из квартиры прямо в лифт, одевает маску, бежит на остановку, едет в метро к маме в махаллю. Подбежав к дому мамы, судорожно орёт и стучит в ворота. Вдруг сзади кто-то, постучав её по плечу, сказал: - Шириночка, писю-то отпусти! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:25 Пухляш из сан-франциско сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стирал белые вещи отдельно от черных и цветных :-) — Магомедка, ты будешь с черным или с белым? — Я не расист. — Ты дэбил! Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой зомбящик и иди обедать! J 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:31 — Знаешь, как в сан-франциско называют черный чай? — Как? — Не зеленый. :-) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:40 у америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:43 в санфранциско требуют, чтобы Netflix предупреждал зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах (на иврите и узбекском !) :-) в санфранциско требуют новую экранизацию — "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд! :-) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:46 туриста санфранциско чуть не хватила кондрашка, когда в театре мукими гардеробщица громко спросила: — Чья аляска? Никак не можешь похудеть? марш в Америку, там все свои :-) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 06:56 Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Жители сан-франсиско требуют запретить анекдоты о тупости вообще :-) Судя по всему, сан-франсиско станет первым поселением, в котором запретят секс из-за ущемления прав импотентов :-) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2020 07:33 Разговор в полицейском участке сан-франсиско: — В чем дело, офицер, вы меня в чем-то обвиняете? — А вы шо, меня обвиняете в том, что я вас в чем-то обвиняю? :-) 0 Share this post Link to post Share on other sites
