Posted 31.03.2021 12:37 Дочери 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дебила. Дочери 30 лет: родители молятся, чтоб нашелся какой-нибудь дебил... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 13:13 Не ругайтесь на ленивых людей. Мы ничего не сделали 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 13:21 Разговаривать с человеком, боящимся чипирования, слушать его теории, чтобы внезапно остолбенеть и закатить глаза секунд на 10, потом вернуться назад и сказать мол извини, обновления устанавливались 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 14:00 Англичанин по имени Роджер и с фамилией Гей, работающий в Бритиш Аэрвэйс решил воспользоваться своим правом как работника компании на бесплатный полет в любую точку мира раз в году. Получив посадочный талон он зашел в салон смолета одним из последних, увидев что его место уже занято, он не стал беспокоить сидящего на нем пассажира, а уселся на одно из пустующих кресел. Через несколько минут он увидел стюардессу спешащую к пассажиру сидящему на его месте. Извините, вы Гей? - Спросила она у пассажира. Мужчина сильно смутился, покраснел, огляделся по сторонам, но честно ответил - Да. Стюардесса извинилась и сообщила ему, что к сожалению он не может воспользоваться этим рейсом и должен покинуть самолет. Наблюдая всё это Роджер Гей понял, что случилась путаница и сюардесса должна была обратиться к нему, он тут же встал и сказал - Извините, я Гей и это я должен сойти. Но тут в салоне поднялся с кресла ещё один мужчина и закричал - Стойте! Я тоже гей. Ребята, давайте будем держаться вместе и хрен они тогда смогут высадить нас с самолета. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 14:14 Навеяно педиастрическими обсуждениями на форуме... Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться. – Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че. серьезно что ли? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 16:23 Страдающая от недостатка мужского внимания дамаобращается по телефону в соответствующее агентство:- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночествоЧерез 40 минут раздается звонок в дверь.На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:- Господа, а не пора ли приступить к делу?Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-надомники, мы - п"?здуны - задушевники ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 17:58 Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 18:06 (edited) Исторический анекдот Один знаменитый врач как-то сказал Пабло Пикассо: – Так как я знаю человеческую анатомию, могу сообщить, что люди с ваших картин вызывают недоумение и сожаление. – Возможно, – сказал Пикассо, – зато они проживут намного дольше ваших пациентов. Edited 31.03.2021 18:19 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 18:19 Исторический анекдот Итальянский художник Рафаэль создал два портрета Папы Юлия II. На одном у папы было очень бледное лицо, а на втором – очень красное. Когда разозленный папа пожаловался на это графу Колонне, граф ответил: – Ваше святейшество, не гневайтесь. Рафаэль просто запечатлел некоторые ваши моменты жизни и привычки, а именно: возвращение с утренней службы и из винного погреба… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 06:26 Ваша киска купила бы Вискас............Моя киска купила бы Лексус...но не знает пин код моей карты... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 06:34 Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? - Пей воду. Хочешь красивую кожу? - Пей воду. Кто-то бесит? - Утопи его н@хрен! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 08:24 ЧЕТЫРЕ ВРЕМЕНИ ГОДА: Холодно сидеть за компьютером Жарко сидеть за компьютером Сидя за компьютером будто что-то теряешь Сидеть за компьютером в самый раз 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 09:00 По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 09:40 Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 12:33 - Я у тeбя как Золушка: стираю, убираю, готовлю... - Дорoгая, я же тебe говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 12:36 Сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 16:34 – Абрам Исаакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. – И таки как вы милочка это будете делать? – Я буду брать с вас с деньги! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 22:33 У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полета все Байденом называли. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 22:39 - Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы? - Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается анти-Земля. И на этой анти-Земле, где-то в анти-Израиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 22:51 Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2021 22:57 - А теперь сколько пальцев?- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 02:18 Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 02:30 Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. — Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных. — Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. — Плохо, дочка... — А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. — Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 02:33 Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 02:41 - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай. 2 Share this post Link to post Share on other sites
