Posted 02.04.2021 02:50 На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 03:05 На свадьбу кто-то принес семечки. Пить так и не начали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 03:09 - Чем занимаешься? - Торгую углем, газом, лесом, металлом. - В олигархи подался? - Нет, продавцом работаю в придорожном магазине "Всё для шашлыка": газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 05:31 Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на чемпионате мира по фигурному катанию. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 05:48 Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 05:55 Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 08:48 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, - встаньте и громко назовите хозяйку п@здой. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 11:24 (edited) Мужик забыл как будет два и в магазине сказал: дайте три хлеба , но один не надо Edited 02.04.2021 11:26 by Snapper 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 11:54 (edited) 30 минут назад, Snapper сказал: дайте три хлеба Заходит заика в магазин. Дддддайте мммммне ппппожжжалуйста ббб..бббуханку бббелого хххх....хххх... ххххх.... хрен с ним, дайте черного! Edited 02.04.2021 11:55 by Akim358 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 13:16 Первая помощь при эпилептическом припадке:1) Успокоить окружающих 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 13:34 Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 14:36 Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 15:11 Маньяк – филолог убивает людей в польтах. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2021 17:25 Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 04:42 Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 04:55 (edited) - А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником. Edited 03.04.2021 04:58 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 05:07 - Что писать в резюме, если вам 60 лет? - Начните со слов "Старый конь борозды не испортит"… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 05:23 После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 05:27 Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 05:38 На собеседовании в коллекторской фирме: - Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? - Видите ли, я не люблю людей. - Достаточно, вы приняты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 05:42 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 15:32 - Не хочешь зайти на чай? - Давай в другой раз. - В другой раз чашка может быть небритая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 18:37 Было короче у меня любимое оверсайз пальтоТак вот, теперь это просто пальто 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 18:58 Сын маминой подруги позже становится мужем подруги жены 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2021 19:03 - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает. но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... - Так она проститутка! - Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил. а девочка как может, ее собирает! 5 Share this post Link to post Share on other sites
