Posted 11.05.2021 04:01 Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 04:43 Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 05:34 Красивый был пересказ от Юрия Никулина: Встречаются две баллистические ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась? - Да вот к Вам лечу, а ты куда?-- А я к Вам .... - Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета:-- Ну что, полетели дальше?-- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут-же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:-- Ну всё, давай разлетаться будем!-- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: - Ой, что-то мне уже не хорошо.... Советская ракета: - Ну тогда давай , я тебя домой провожу 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 10:52 - Абрам, почему ты решил баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! - И ты хочешь со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 11:54 — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра и спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 12:13 - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 16:17 Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 17:24 Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2021 10:25 — Сема! Береги себя! Не заглядывай в телефон своей девушки! — Девушку тоже береги: УБИРАЙ СВОЙ ПОДАЛЬШЕ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2021 12:39 Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:– Привит! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 02:59 Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: — Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: — А мы только нашего Рексика посмотреть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:08 Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:12 На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: – Люди в Африке голодают, а она тут… птиц хлебом кормит. – Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:16 Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: – Могилку закрой… Бабка: – Что – мертвец зашевелился?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:16 Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: — Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:18 — Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана. — Не знаю, — ответил дед и облизнул брови. — Дедуля, у вас ширинка расстегнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:22 Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 03:26 Внук подходит к деду: - Дедушка, а что такое "инновация кадров"? Дед: - Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: - Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 08:30 Официант элитного ресторана перешёл на работу в УБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 15:32 В магазине мужик спрашивает у продавца:— У вас есть футбольные мячи в продаже?— Нет.— А теннисные ракетки?— Тоже нет.— Ну, а гантели хоть есть?— Мужчина, мы спортивным инвентарем не торгуем! У нас вино-водочный магазин.— Ну, дайте тогда две бутылки водки, видит бог, хотелось спортом заняться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 15:43 В сексшопе:— У Вас резиновые женщины есть?— Есть.— А такие чтобы кричали есть?— И такие есть.— А такие чтобы и кричали, и царапались, и дрались??— Есть и такие, конечно!Мужик купил и ушел домой.На второй день приходит в магазин.— Заберите эту куклу назад!Продавец:— А что случилось, не кричала?— Кричала.— Не царапалась?— Царапалась.— А что не так?!— Не дала. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 16:13 -Сема,давайте поговорим о прекрасном! -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты? -Нет. -Ну ,вот и прекрасно! - Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь! - И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены... Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2021 16:35 Ученик пришёл к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет. — А кто Вы по национальности? — А почему Вы спрашиваете? — Так бы сразу и сказали! Надписи в фешенебельном лондонском ресторане: На русском языке: "Мы разговариваем по-русски". На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки". На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки". "За что купил, за то и продаю", — сказал старый еврей … И зарыдал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2021 07:22 Муж - жене : - А салат точно не испортился ? - Ешь , не бойся ! Завтра - выходной .... 2 Share this post Link to post Share on other sites
