Posted 09.04.2010 12:46 Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай! Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: – Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: – Да-а-а, короткий денек получился! Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: – Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: – Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою потребность, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит: – Ну ты, блин, прямо как корова на льду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2010 13:20 SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пионером - он вычислил тебя по IР. Бабушка". Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.04.2010 22:28 Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..." Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь! Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной! - Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2010 06:01 Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну! Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты ср*** еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2010 16:30 Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.04.2010 19:36 Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон, точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику.. Непорядок! На следующий день говорит: Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, ...., сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных размеров, красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну.. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: ***ядь, Как перед Виталиком неудобно.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2010 05:29 В одном КБ проходили неудачные испытания новейшего сверхзвукового истребителя. При проверке аэродинамических свойств в воздушной трубе у самолета постоянно отлетали крылья. Ну один из молодых конструкторов (К) рассказал об этом одному знакомому старому инженеру (И). И: Крылья отпадают в одном и том же месте? К: Да. И: А ты попробуй взять дрель и вдоль всей линии разрыва на расстоянии 5 см просверли дырочки. Ну конструктор не поверил, но сделал. Самолет успешно прошел все испытания. Награждают старого инженера и спрашивают, как он додумался до такой оригинальной идеи и в чем её секрет? И: Все началось с туалетной бумаги. Она практически никогда не рвется там где дырочки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2010 16:11 Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "[CENSORED] себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубку и говорит: "Погоди, у меня тут вторая линия..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2010 01:58 (edited) Пpибeгaeт мyж дoмoй и кpичит: - Жeнa, cкopee coбиpaй вeщи. Я миллиoн бaкcoв в лoтepeю выигpaл!!! - A кaкиe вeщи coбиpaть, зимниe или лeтниe? - Coбиpaй вce и мoтaй oтcюдa нa xpeн! Myжик выигpaл в лoтepeю 100000$. Пpибeгaeт дoмoй пoдeлитьcя paдocтью c жeнoй. Ta вcтpeчaeт eгo c дикoй cкopбью нa лицe. - Tы знaeшь, милый, y мeня ceгoдня мaмa yмepлa... Myжик зaбeгaeт в copтиp, и oттyдa дoнocитcя eгo paдocтный кpик: - Bo пpeт! Bo, [CENSORED] пpeт! Edited 04.05.2010 02:08 by Dr.Faust 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2010 03:52 (edited) Встречаются как то американец, француз и русский. В самый разгар перешли на любимую тему: Француз: - Я люблю проводить свое свободное время с Шарлотт. Подъезжаю в условленное время к ее дому на своем Рено. Усаживаю ее на переднее сидение, включаю нашу любимую мелодию и она входит в экстаз... и вся моя! Американец: - А я представте, подкатываю к своей Жейн на своем Корвет. Выезжаем на автостарду, я выжимаю из машины каких то 200, врубаю Имигрэнт сонг от Зепелина, она тут же входит в экстаз и вся - моя! Русский (немного смущенно): - Ну чего я... Я... тоже иногда люблю этим заниматься. Выезжаю я на своем Запорожце и подкатываю прямо к вокзалу. Там цепляю свою Нюрку, даю ей трояк и ... она вся моя! Француз с Американцем удивленно переспрашивают: - А что? В экстаз она не входит? Русский: - Почему не входит? Входит! Еще как! Когда трояк обратно отбираю... Edited 04.05.2010 03:54 by Searcher 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2010 12:48 Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок… - Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2010 14:13 Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой штоле? - Твой девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот? - Нет, гетеросексуал. - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@mail.ru. Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Ты что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2010 23:05 Ученые изобрели робота, заменяющего мужчину в постели. Для проведения испытаний пригласили француженку, американку и русскую. Первой запустили француженку. Через час она выходит и с восторгом делится впечатлениями: "Это не описуемо! Такого наслаждения я не испытывала никогда и ни с одним мужчиной! А главное - наконец то я вдоволь насладилась!" Затем зашла американка. Через три часа она еле передвигаясь от усталости с трудом проговорила: "Это... фан-тас-тика!!! Я и... представить себе не могла, что Этого может быть мне достаточно!" Очередь дошла до русской. Проходит 4 часа, 6 часов, 10 часов, а она не выходит. Под утро ученые решили посмотреть, что же там происходит и почему русская так и не вышла. Они осторожно приоткрывают дверь и буквально столбенеют от увиденного. Взбешенная от ярости женщина взабравшись на неподвижное тело робота изо всех сил избивает его с криками: "Лентяй! Я тебе дам: "батарейки кончились!!!"" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.05.2010 10:42 - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2010 03:08 (edited) Американец изучающий русский язык поехал в Россию попрактиковаться. В тот же вечер звонит своему учителю русского языка: Сем, я теперь знаю, откуда русские берут деньги - они их куют. Сем: Не звизди. Клянусь это правда. Сам слышал: - Одолжи 10 000 рублей - Иди накуй Edited 15.05.2010 03:08 by X-MEN 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2010 05:41 - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2010 04:27 - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2010 10:16 Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2010 03:44 Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2010 20:57 Муж в роддоме кричит: - Покажи сына!!! - Он спит. - Кому похож? - А ты его не знаешь … 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2010 03:47 Приходит онанист к священнику и спрашивает: - Скажите батюшка, а правда ли, что занятие онанизмом считается грехом? - Разумеется нет, сын мой. Грехом считается получение от этого удовольствия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2010 05:07 Был один случай, как в этом анекдоте. Спрашиваем у одного старика: - Во время урозы сексом заниматься можно? А он отвечает как и всем: - Рот брать можно, но глотать нельзя! З.Ы.: Обычно, про воду так отвечают. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2010 06:26 Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка “9 января”. Блондинка в панике начинает метаться по салону: - А что, раньше никак нельзя?!?!?!??! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.05.2010 06:42 Приехал муж с охоты и говорит: Жена,мы теперь мясо целый месяц есть не будем! -Что,кабана подстрелил??????? -Нет,зарпллату пропил! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2010 05:30 Жил-был упырь и питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода. 0 Share this post Link to post Share on other sites
