Анекдоты

[Алех 2 524]

[VSR 13 533]

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

[VSR 13 533]

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

[VSR 13 533]

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежащий квартал!

[Алех 2 524]

[VSR 13 533]

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

[VSR 13 533]

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

[VSR 13 533]

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

[VSR 13 533]

Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки.

Edited 05.12.2021 09:17 by VSR

[VSR 13 533]

Подруги утром после пьянки видят в квартире курящего голо мужика.
Одна молчаливо смотрит на другую, а та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

[Алех 2 524]

[VSR 13 533]

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

[VSR 13 533]

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

[VSR 13 533]

 Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

[VSR 13 533]

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

[VSR 13 533]

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

[VSR 13 533]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[VSR 13 533]

— Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

[VSR 13 533]

— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

[VSR 13 533]

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

[VSR 13 533]

[VSR 13 533]

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

[VSR 13 533]

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

[rintik 7 060]

13 часов назад, VSR сказал:

- Иван? Удивительно... А отчество?
- Моисеевич

Идет опера Мусоргского " Жизнь за царя" !  И.Сусанин с бодуна и обращаясь в оркестровую яму орёт свою партию : "Православные!!!.....Православные!!!"  Дирижер своей палочкой указывая в сторону зрительного зала шепотом подсказывает : "Ты туда,туда пой!!! Нету здесь православных!"

[VSR 13 533]

— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!