Posted 17.12.2021 04:37 Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: - Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! - Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2021 04:44 Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: — Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну ладно, загадывай! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2021 19:19 (edited) Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит: - У меня встал вопрос. Девушка, улыбаясь, отвечает: - А у меня зачесался ответ… В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:Почему вы опоздали? Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли? Студентка: Нет, я курила. Edited 17.12.2021 19:20 by wlad58 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2021 08:49 Про Брежнева: - Леонид Ильич, давайте откроем границы? - Ты что?! В стране только мы с тобой останемся. - А вот хрен я останусь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2021 12:48 Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: -Возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2021 13:57 После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 100 граммах , Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.12.2021 15:50 Еврей пришел устраиваться на работу. Заходит и говорит: Здравствуйте, у вас евреи работают? Нет. А можно я устроюсь? Ну взяли его на работу, проходит месяц, другой, его вызывает начальник. Вы уже два месяца здесь работаете, и ничего не делаете! Ну так я же у вас, когда устраивался на работу, спросил - "у вас таки работают евреи?" - и вы сами ответили "нет" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 04:52 На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 05:51 Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 05:58 – А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? – Проснуться. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 06:01 - Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 06:08 Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 08:04 - Тётя Сара, таки как сделать бизнес на пиве в Одессе? — Мальчик мой, всё очень просто! 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 08:29 В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. — Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Знаю. И что? — Вы знаете, что мы прилично заработали? — Знаю. И что? — Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. — Чтоб он подох! — вскричала жена. — Уже, — вздохнул Сема. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 08:37 Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - Абрамович, а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 11:56 Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 12:09 - Сергей, вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 12:14 Москва. Начало 80-х. Звонок. — Это КаГеБе? — Да. — Скажите, к вам, мой попугай не залетал? — Нет, а что? — Если он таки залетит, знайте: с его политическими взглядами я категорически не согласен!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 14:42 Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 15:00 Разговаривают одесситки: — Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 15:06 Жена - мужу : — Сходи в магазин за молоком, купи две бутылки ... — А молока сколько ? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.12.2021 16:42 В России в каждой квартире стиральная машина. В США чтобы получить разрешение на установку стиралки в квартире нужно… впрочем всё-равно не получится. Путин прекрати издеваться над американцами! 2 Share this post Link to post Share on other sites
