Анекдоты

[Lamer 6 809]

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

 

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

 

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою потребность, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

[-Cointreau- 4]

SМS-сообщение:

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пионером - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

 

 

 

Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

[Stalker 3 559]

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово,

шлюха!". И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

 

 

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает

мужик.

- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати

вылезает еще один.

- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Опергруппа, на выход!

 

 

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

 

 

 

 

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.

Жена:

- Не забывайся, ты все-таки со мной!

- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу

посмотреть в меню.

[-Cointreau- 4]

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:

- Я Сатурн!

Один из мужиков:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:

- Я Сатурн!

Мужик:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:

- Да я инопланетянин!!!

Мужик:

- Вась, не наливай больше Сатурну!

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты ср*** еще не ходил?

- Нет! ?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[X-MEN 0]

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".

А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

[Milla 0]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон, точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику.. Непорядок! На следующий день говорит:

Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, ...., сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных размеров, красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну.. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

***ядь, Как перед Виталиком неудобно..

[X-MEN 0]

В одном КБ проходили неудачные испытания новейшего сверхзвукового истребителя. При проверке аэродинамических свойств в воздушной трубе у самолета постоянно отлетали крылья.

Ну один из молодых конструкторов (К) рассказал об этом одному знакомому старому инженеру (И).

И: Крылья отпадают в одном и том же месте?

К: Да.

И: А ты попробуй взять дрель и вдоль всей линии разрыва на расстоянии 5 см просверли дырочки.

Ну конструктор не поверил, но сделал. Самолет успешно прошел все испытания.

Награждают старого инженера и спрашивают, как он додумался до такой оригинальной идеи и в чем её секрет?

И: Все началось с туалетной бумаги. Она практически никогда не рвется там где дырочки.

[dors 38]

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,

покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,

скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без

чувств. "[CENSORED] себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с

пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,

и с победным криком показал теще средний палец.

 

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,

вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь

нам деньги дает... Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

 

Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,

для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.

Он снимает трубку и говорит:

"Погоди, у меня тут вторая линия..."

[Dr.Faust 0]

Пpибeгaeт мyж дoмoй и кpичит:

- Жeнa, cкopee coбиpaй вeщи. Я миллиoн бaкcoв в лoтepeю выигpaл!!!

- A кaкиe вeщи coбиpaть, зимниe или лeтниe?

- Coбиpaй вce и мoтaй oтcюдa нa xpeн!

 

 

Myжик выигpaл в лoтepeю 100000$. Пpибeгaeт дoмoй пoдeлитьcя paдocтью c жeнoй. Ta вcтpeчaeт eгo c дикoй cкopбью нa лицe.

- Tы знaeшь, милый, y мeня ceгoдня мaмa yмepлa...

Myжик зaбeгaeт в copтиp, и oттyдa дoнocитcя eгo paдocтный кpик:

- Bo пpeт! Bo, [CENSORED] пpeт!

Edited 04.05.2010 02:08 by Dr.Faust

[Searcher 268]

Встречаются как то американец, француз и русский. В самый разгар перешли на любимую тему:

Француз: - Я люблю проводить свое свободное время с Шарлотт. Подъезжаю в условленное время к ее дому на своем Рено. Усаживаю ее на переднее сидение, включаю нашу любимую мелодию и она входит в экстаз... и вся моя!

 

Американец: - А я представте, подкатываю к своей Жейн на своем Корвет. Выезжаем на автостарду, я выжимаю из машины каких то 200, врубаю Имигрэнт сонг от Зепелина, она тут же входит в экстаз и вся - моя!

 

Русский (немного смущенно): - Ну чего я... Я... тоже иногда люблю этим заниматься. Выезжаю я на своем Запорожце и подкатываю прямо к вокзалу. Там цепляю свою Нюрку, даю ей трояк и ... она вся моя!

 

Француз с Американцем удивленно переспрашивают: - А что? В экстаз она не входит?

Русский: - Почему не входит? Входит! Еще как! Когда трояк обратно отбираю...

Edited 04.05.2010 03:54 by Searcher

[sputnik 597]

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.

Американка:

- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать

3, 2, 1…

Француженка:

- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на

сверхзвуковой скорости…

Турчанка грустно вздыхая:

- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно

садится из-за технических неполадок…

 

 

 

- Ты так рад меня видеть?

- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

[Дмитрий Белый 15 377]

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой штоле?

 

- Твой девиз?

- Где родился - там и пригодился.

- Патриот?

- Нет, гетеросексуал.

 

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

 

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@mail.ru.

 

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

 

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Ты что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

[Searcher 268]

Ученые изобрели робота, заменяющего мужчину в постели. Для проведения испытаний пригласили француженку, американку и русскую. Первой запустили француженку. Через час она выходит и с восторгом делится впечатлениями: "Это не описуемо! Такого наслаждения я не испытывала никогда и ни с одним мужчиной! А главное - наконец то я вдоволь насладилась!"

Затем зашла американка. Через три часа она еле передвигаясь от усталости с трудом проговорила: "Это... фан-тас-тика!!! Я и... представить себе не могла, что Этого может быть мне достаточно!"

Очередь дошла до русской. Проходит 4 часа, 6 часов, 10 часов, а она не выходит. Под утро ученые решили посмотреть, что же там происходит и почему русская так и не вышла. Они осторожно приоткрывают дверь и буквально столбенеют от увиденного. Взбешенная от ярости женщина взабравшись на неподвижное тело робота изо всех сил избивает его с криками: "Лентяй! Я тебе дам: "батарейки кончились!!!""

[Centrum 9 296]

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

[X-MEN 0]

Американец изучающий русский язык поехал в Россию попрактиковаться.

В тот же вечер звонит своему учителю русского языка:

Сем, я теперь знаю, откуда русские берут деньги - они их куют.

Сем: Не звизди.

Клянусь это правда. Сам слышал:

- Одолжи 10 000 рублей

- Иди накуй

Edited 15.05.2010 03:08 by X-MEN

[Centrum 9 296]

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

[Lamer 6 809]

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Centrum 9 296]

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Lamer 6 809]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[Samigo 8 035]

Муж в роддоме кричит:

- Покажи сына!!!

- Он спит.

- Кому похож?

- А ты его не знаешь …

[X-MEN 0]

Приходит онанист к священнику и спрашивает:

- Скажите батюшка, а правда ли, что занятие онанизмом считается грехом?

- Разумеется нет, сын мой. Грехом считается получение от этого удовольствия.

[Samigo 8 035]

Был один случай, как в этом анекдоте.

 

Спрашиваем у одного старика:

- Во время урозы сексом заниматься можно?

А он отвечает как и всем:

- Рот брать можно, но глотать нельзя!

 

З.Ы.: Обычно, про воду так отвечают.

[Centrum 9 296]

Блондинка едет в трамвае.

Водитель объявляет:

- Следующая остановка “9 января”.

Блондинка в панике начинает метаться по салону:

- А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

[sputnik 597]

Приехал муж с охоты и говорит:

Жена,мы теперь мясо целый месяц есть не будем!

-Что,кабана подстрелил???????

-Нет,зарпллату пропил!

[Centrum 9 296]

Жил-был упырь и питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.