Анекдоты

[Snapper 17 743]

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

 

[VSR 13 526]

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идьёта, шо согласится на ней жениться!

[VSR 13 526]

- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.

[VSR 13 526]

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

[VSR 13 526]

Фима до Сёмы:
— Фима, вы не могли бы дать мине в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

[VSR 13 526]

Как показал опрос, который проходил в России, 90% россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.

[VSR 13 526]

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

[VSR 13 526]

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам.
С любовником — ради удовольствия.
С новым мужем — по любви.
С бывшем мужем — по разделу имущества.

[VSR 13 526]

Как нужно продавать по еврейски :)
— Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

[VSR 13 526]

- Реб Шниперсон, скажите, пожалуйста, шо такое старость, и когда она уже наступает?
- Таки я вам отвечу. Это когда вы сидите в парке на лавочке и мимо вас проходит красивая молодая особа с длинными ногами, да шо там с ногами, таки все при всем, но! Единственная мысль, которая возникает у вас в тот момент в голове, шо эта взбалмошная девица мешает вам кормить голубей...

[VSR 13 526]

Как говорил дядя Мойше:
- Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы таки не следите за ситуацией в стране.

[VSR 13 526]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Аашот, BМW.

[VSR 13 526]

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

[VSR 13 526]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут ,как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

[VSR 13 526]

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!

[Snapper 17 743]

Приносит сегодня официант кофе:
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я все равно их не различаю.
- Я тоже.

[Snapper 17 743]

Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

[Snapper 17 743]

Теперь товары европейских марок идут в Россию напрямую из Китая, без посредников, так сказать.
 

[D.L. 14 807]

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна
ломать а потом говорит:
- кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему:
- Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст.
Выходит здоровенный Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой Ване в челюсть. Ваня лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
- Ваня, Ваня что с тобой.
Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом:
- Каратист уехал.
- Нет еще.
- Как уедет, всей деревне пиз@ец.

[VSR 13 526]

Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так: "Шо?"

[VSR 13 526]

Моня звонит другу:
- Аркаша, прими мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!

[VSR 13 526]

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Еще рано, Сарочка, гости ещё кушают хлебушек.
Через некоторое время:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Неси курочку, гости уже скушали хлебушек.
Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает склевывать хлебные крошки.

[VSR 13 526]

- Алло, женское такси заказывали?
- Да!
- Ехать или посмеяться?
- Посмеяться.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас парковаться будет.

[VSR 13 526]

Одесская мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она таки никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Ой, доктор, таки не рвите струны моей души... Что-то не так?
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

[VSR 13 526]

— Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.