Анекдоты

[Snapper 17 735]

Сейчас лучше пукнуть в магазине, чем чихнуть.
 

[Snapper 17 735]

Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.

 

[VSR 13 525]

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, но таки счетчики поставили!

[VSR 13 525]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…
Папа говорит:
— Тут не думать надо, а кормить девочку.

[ii-hum 9 385]

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...
 

[ii-hum 9 385]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

[VSR 13 525]

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи таки живут лучше них, и это несмотря на отсутствие нефти.

[TAURUS 51 339]

- Мама, я хатю петеньку.

- Ты же знаешь, печеньки только тем, кто борщ покушал. Ты же не покушал?

- Пакусал.

- Ты же не покушал. Зачем обманываешь?

- Патаму тя я отень хатю петеньку.

Edited 24.07.2022 10:01 by TAURUS

[VSR 13 525]

— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.

[VSR 13 525]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

[VSR 13 525]

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина.
— А кто тебя спрашивает?

[VSR 13 525]

— Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.

[VSR 13 525]

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.

[tehnik 30 885]

У меня есть хорошая и плохая новость...я попытаюсь их объединить.Дед перестал храпеть.

[VSR 13 525]

Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские преступники с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[rintik 6 982]

20 часов назад, VSR сказал:

— Никого, я первый.

-Вы сказали что эта девушка является Вашей дальней родственницей ,в то время как оказалось это ваша родная сестра.!

- Так оно и есть дальняя :я первенец у родителей,а она самая младшая - девятая по счёту.

[ii-hum 9 385]

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

[tehnik 30 885]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Centrum 9 307]

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

[VSR 13 525]

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

[VSR 13 525]

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

[Centrum 9 307]

- Алло, здравствуйте. Это квартира Рабиновичей?

- Нет, это нормальная квартира. 

[VSR 13 525]

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Edited 03.08.2022 08:06 by VSR

[VSR 13 525]

Встречаются два старых еврея.
— Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!

[VSR 13 525]

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Я Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…