Posted 02.09.2022 20:30 - Алло, это молочная? - Нет сливочная. - А вы сливки делаете? - Нет, говно в бочки сливаем 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2022 17:54 Идеальная работа - где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца денежки дают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2022 19:20 (edited) Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. — Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. — Ой вей! Когда? — Месяц уже … как этот поц себе машину купил. Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте, я вам таки все сейчас расскажу! Edited 08.09.2022 19:25 by tehnik 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 04:03 Лотерея - это налог на незнание математики. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 04:51 Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 05:41 Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 15:59 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради Бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Это ещё почему? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 17:56 - Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 18:02 Нравится слово конфирмат, вызывает ассоциации с какими-то мистическими процессиями и тайными обществами, но никак не с мебельным шурупом. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 18:13 Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2022 18:46 Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2022 16:09 Сосед стучится в дверь:- Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2022 16:44 Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2022 17:00 Услуге "кто звонил" существенно не хватает дополнения "че хотел".\ 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2022 17:17 Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2022 21:08 Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 06:53 Летом я был фантастической тварью... Теперь же, с наступлением холодов, я стал тварью дрожащей. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 07:46 "Почему ты не спишь в три часа утра?" спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 09:16 Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 09:21 - Пап, я приемный?- Вовочка, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрал тебя? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 18:15 Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 18:22 Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.09.2022 18:32 Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2022 10:13 Йося пьёт с другом в пивной и жалуется на жизнь: - Сёма, моя Песя уже достала столько рожать! Я не знаю, как прокормить такую ораву! А я ещё таки не старый и хочу секса, а какой тут, скажи мне, на фиг, секс, если моя жена потом беременеет? Сёма отвечает: - Йося! Я с тебя удивляюсь! Ты шо, в каменном веке живёшь? Все грамотные люди давно пользуются презервативами! Пойди и купи в любой аптеке! Йося купил. Приносит домой, показывает это изделие жене. Песя моментально поднимает геволт: - Идиёт! Шлимазл! В доме жрать нечего, дети вечно замурзанные, а ты ещё и пижаму для поца покупаешь!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
