Posted 26.05.2010 12:31 - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2010 13:28 (edited) Загадка: - Это у Арнольда Швайцнейгера большой, а у Жекки Чана, говорят, маленкий. У Мадонны нет, а у Папе римского есть, но он его почему-то не испульзует. А Клинтон, когда был призидентом, говорят, использовал это очень много. Что это такое? Ответ: Фамилия! А Вы что думали? Edited 26.05.2010 13:29 by Samigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.05.2010 15:30 Немного смущает склонение - большой-маленький. По-моему, где-то читал, что это фамилия - у Шварца длинная, Чана - короткая, у Мадонны - псевдоним, У Папы есть, но не используется, а насчет Клинтона - теряюсь... Классические образцы английского юмора: Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр... -------------------------------------------------------------------------------- Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду. -------------------------------------------------------------------------------- Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". -------------------------------------------------------------------------------- Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2010 04:37 Плохая примета – сесть на тюбик вазелина. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2010 10:01 (edited) Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х**, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел на х**'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ ...! ******************************************************************************** Разговаривают три блондинки. Первая говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! Вторая: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка! Третья: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! ******************************************************************************** Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42 года!!! Edited 28.05.2010 10:06 by Алекс 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2010 11:12 - Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2010 13:07 В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть г*вном воняет!" Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - легкомысленная, а ты чё - думала, что Ява - это остров?! Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то.. Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 06:22 Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Hет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется". Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут. В России часы повесили в школе. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили их на мусорку, в школе и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор... Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! -Ого! Сказал гинеколог. -Огогого! Раздалось эхо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 06:51 - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 09:06 В связи с мировым кризисом Иран с Таиландом переходят к оплате за безналичный расчет. Смотрите в ночном эфире - "нефть в обмен на удовольствие" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 13:07 А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости. Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав! Она: - Надо ужин приготовить… устала… С работы пойдёшь, купи курицу плиз… поужинаем вместе. Он ей в ответ: - Хорошо… Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: - Милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки… Он перезванивает: - Оля, дypa блиH… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? Одесса. Вокзал. На перроне бабка-уборщица: - Кто нахаркив? Кто нахаркив? Один мужик: - Ну, я на Харкiв. - Вот теперь и убирай сам! Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене): - Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (гpомко): - Что? Так это был не ты?! - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает: - Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело! - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, киллер, так что ж мне, весь вагон мочить теперь? Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе. Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула. Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает: - Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе? Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: - Шире! - подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает: - Шире? Николай I вновь тихо произносит: - Шире. Тогда следует вопрос: - На сколько, Ваше Величество? Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой солдат, громко кричит: - На who ! Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 13:16 (edited) Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал на фиг!!! Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова. Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... Edited 31.05.2010 13:18 by sputnik 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2010 16:36 Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!! Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2010 09:51 За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2010 05:18 - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2010 15:44 Сын возвращается домой пьяным. Отец встречает сына и ругает: - Почему ты такой? Я тебя воспитал для этого? Почему меня не слушаешь? Когда наконец человеком станешь? Почему пьешь? Еще будешь пить? Еще будешь пить? Будешь пить? Будешь пить? - Бабай че так бьете? Все хорош бит! Ладно, раз Вам это так надо, сто грамм наливайте… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2010 05:03 Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2010 06:58 У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.06.2010 05:03 Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2010 04:25 Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@@те хор! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2010 05:27 Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2010 11:25 И говорит тогда Золотая рыбка старику: - Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.06.2010 13:21 - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2010 12:05 На лекции. - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2010 10:51 Отправил девушке смс – “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… Получил ответ – “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. - Любезный, вам следует чаще купаться, – говорит врач пациенту. - Но я ежедневно принимаю ванну! - В таком случае вам надо чаще менять в ней воду! - я Слива садовая, спелая, лиловая! - а я абрикос, На юге рос! - А я… а я маракуйя.. даже не знаю, что сказать… 0 Share this post Link to post Share on other sites
