Posted 15.02.2023 15:38 Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается:- Да ты таблицу умножения не знаешь!Сын тянется за телефоном.«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», - думает отец.Мальчик открывает голосовой поиск и произносит:- Таблица умножения - что это? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 15:47 Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать, кто умрет следующим.По окончании церемонии ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрет тот, кто первым выйдет с кладбища.Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодежь чатит в телефонах.Заказали пиццу и пиво.Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме и почему-то решившими остаться.Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...Буду держать вас в курсе. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 16:01 Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Берегите природные ресурсы! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 16:17 Одному пожилому человеку из Флориды принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья.Однажды вечером старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.Одна из девушек крикнула фермеру:- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!Старик нахмурился.- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.Подняв ведро, он продолжил:- Я просто пришел сюда покормить аллигатора... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2023 16:38 Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2023 02:10 из статьи западного журналиста. "в узбекских тюрьмах практикуются пытки. Например одной из самых жестоких считается пытка пловом, когда перед голодным узбеком утонченные садисты с наслаждением едят плов. мало кто эту пытку выдерживает." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2023 18:19 Ссоpятся два лысых человека:- А ты лысее меня!- Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса.- А y тебя голова больше моей! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2023 18:35 Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2023 18:46 Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2023 04:26 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2023 17:15 Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2023 13:13 Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2023 13:19 - Сынок, что нужно сказать дяденьке?- Это не мое, мне подкинули! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2023 14:17 Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу! Кровь за кровь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2023 15:59 (edited) Лето, жара... по пляжу идет слепой, на плече сумка, ласты висят и небольшое весло, нащупывает себе дорогу палочкой, находит свободное место, садится на песок, разложил всё, достал из сумки какой то предмет и начинает его надувать. По мере того как надуваемый предмет увеличивается в размерах, вокруг растет негодование. Рядом сидящая женщина не выдерживает и начинает возмущаться — Мужчина вы что делаете, тут же дети! — А что такое, что я делаю? — Вы же надуваете эту гадость, это безобразие! - О чем вы? Какое безобразие я надуваю? - Резиновую женщину вы надуваете! Эту куклу для секса! Слепой офигевший, бормочет — "Мляяяя... это что получается, я всю зиму резиновую лодку трахал что ли" Edited 24.02.2023 16:52 by Existing user 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2023 16:41 Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин уговаривает его не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2023 17:19 Илон Маск приехал в Ташкент. Случилось так что ему пришлось ловить такси на улице. Махнул рукой, остановился Спарк. Таксист - Куда вам Ака? Маск- Куйлюк Таксист- сколько дадите? Маск, лезет в карман и достает пачку купюр 10 тыс. долларов. Маск- 10 тысяч долларов пойдет? Таксист - Ака, чуть-чуть добавьте. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2023 19:50 Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2023 01:59 Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2023 03:55 1 час назад, ii-hum сказал: Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... Встречаются двое: — Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? — По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей. — Продай мне за двушку... Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: — Согласен! Затем целый день ходит сам не свой: — Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я. Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени, — мол, погорячился, продай обратно часики Ну сердце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немерено стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырьмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д. Через несколько дней. — Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики! — А у меня тот гой за двадцату их откупил. — Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали... он поскальзывается на кожуре...натыкается на нож..и так 2 раза подряд 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.02.2023 19:19 «Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали». Да, да... «Бременские музыканты». Взял песика... Шпиц. Назвал Берген. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.02.2023 03:02 (edited) Жил себе да жил спокойно маленький армянский мальчик Тигран и задался он вопросом " А как армянин может стать русским?", пошел к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему: - Хочешь быть русским иди живи на улице! И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30. Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают: - Ну что Тигран и как быть русским? - Я хоть русским побыл немного, всего 17 минут, но Вас армян уже ненавижу! https://www.fontanka.ru/2023/02/25/72088916/ Edited 26.02.2023 03:08 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2023 07:24 - Шалом, - сказал серый волк.- Уфф, - облегченно выдохнули поросята. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2023 07:30 Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.02.2023 19:26 Переписка на сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а вы? – Ну... Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду! 3 Share this post Link to post Share on other sites
