Анекдоты

[ii-hum 9 263]

В бюро ритуальных услуг.
- Это у вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему весь салон в крови?
- Так ритуалы разные бывают.

* * *
- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

[молчун 11 722]

[ii-hum 9 263]

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?

[Snapper 17 510]

Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!
 

[молчун 11 722]

В чём разница между финскими и российскими дипломатами?
Финские не плачут когда приходится возвращаться на родину.

[ii-hum 9 263]

Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий будущий вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий будущий вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из будущий ?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!

 

[ii-hum 9 263]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
— Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? — несколько раз переспрашивал он. — Ну вы и дикари!

[rintik 6 915]

В 29.04.2023 в 06:57, ii-hum сказал:

— Потому, что один куриц вышел незаметно!

Вот реальный анекдот из моей жизни .Дело было в Астрахани . В соседнюю войсковую часть прибыл новый командир точно фамилию не помню  условно говоря полковник Гигиенишвили .Тоже с сильным акцентом говорил . Конец февраля , до приказа о перехода на летнюю форму ещё целый месяц.На построении объявляет :

-Завтра строевой смотр! (немного задумавшись) -всем бить в фурашка!

Утром холодрыга около +5 но пронизывающий ветер. Все офицеры и прапорщики в парадной форме и в фуражках  и только..... швили в полковничьей папахе заявляет :

-Ви что шутка не панимаити?

 

Edited 01.05.2023 05:14 by rintik

[ii-hum 9 263]

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:

— Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится…

[Snapper 17 510]

Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку.
 

[Akim358 24 922]

- Делай добро и бросай его в воду. Слышал такое когда-нибудь?
- У тебя опечатки в словах "гавно" и "вентилятор"

[ii-hum 9 263]

- Что общего у китайца и автоинспектора?
- Оба кушают палками.

 

[ii-hum 9 263]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

 

[rintik 6 915]

Зеленский в Ватикане вместе с Папой проходят мимо  картины Леонардо да Винчи "Тайная вечере"

- Ваше святейшество , знакомы ли Вам люди изображённые на этой картине?

- Да,сын мой! Это Господь наш, вокруг него  наши апостолы.Это апостол Павел, это апостол Пётр, это апостол Фома........

- Видите ваше святейшество, вот у меня документ ,он передаётся от моих предков из поколения в поколение. Это счёт за ужин. Они ели,пили  и так и ушли не расплатившись.Кому можно предъявить его  к оплате?

[ii-hum 9 263]

— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

[Snapper 17 510]

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

 

[ii-hum 9 263]

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа.

Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

[Snapper 17 510]

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

 

[ii-hum 9 263]

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

[tehnik 30 415]

Едут новобрачные на лошади домой.
Лошадь от нагрузки запнулась,
муж сказал:
-один.
  На пол пути снова запнулась:
-два
сказал муж.
  А когда приехали, лошадь сбросила их с себя.
Муж сказал:
-три
и спокойно пристрелил лошадь.
  Видя всё это жена, начала истерить. На что муж, спокойно, сказал:
-один.

  С тех пор они жили дооолго и счастливо и никогда не ссорились.

[ii-hum 9 263]

— Назовите свои особые черты личности?

— Ненависть к технике.

— Мы вам перезвоним.

— Лучше пришлите голубя.
 

[Snapper 17 510]

- Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять...

 

[ii-hum 9 263]

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10.000 над землей
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[Snapper 17 510]

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону - у москвичей это называется съездить на дачу.

PS

У нас это называется съездить в горы

[ii-hum 9 263]

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!