Posted 26.06.2010 05:55 Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2010 17:41 Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТBОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку. *** Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия. *** С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. *** Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2010 06:36 Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда! а думает: - Идиот, сюда! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2010 07:06 Гуус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): – За счет заведения! *** Комментатор: - Голова Шванштайгера спасла очко своей команде! *** Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. *** Заходит тренер сборной Франции к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.06.2010 07:47 Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попка, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2010 05:07 Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Дорогой, я тебе рога наставила, а не крылья! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2010 05:31 -Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2010 08:05 Вася волнуется-раз... Петя волнуется-два... Коля волнуется-три... Маша идёт на УЗИ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2010 09:15 Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так материться будет… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2010 10:10 Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: - Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2010 08:19 Анекдот про виртуальность и реальность подходит как-то сынишка к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое реальность и что такое виртуальность? - Ну вот смотри, сынок. Покажу тебе на примере. Подходим сейчас к твоей сестрёнке и спрашиваем: "Ты бы отдалась первому встречному за миллион долларов?" Доченька: - Конечно! Это же такие деньги! Подходят они к маме. - Ты бы отдалась первому встречному за миллион долларов? Жена подумала-подумала и решила: - А как же! Это же такая сумма! Подходят к дедушке: - Ты позволил себя трахнуть первому встречному за миллион долларов? - Это же в неисчислимое количество раз больше, чем моя пенсия! Да!!! Отдался бы, конечно! - Ну вот, смотри, сынок. Виртуально у нас с тобой сейчас 3 000 000 долларов. А реально мы имеем две проститутки и одного старого педераста. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2010 11:42 Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому что ты первый кончил. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2010 04:38 Студента на экзамене преподаватель валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте ... Я пока отойду. В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове?" Все от него отмахиваются ... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: -Можно ли сделать аборт корове? Мужик не спеша, сидит курит... - Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип! Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му*аком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я му*ак! Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Живу я здесь! Встречаются два новых русских. Один рассказывает другому: - Мне сегодня приснился сон: я на своем новеньком "Мерседесе" еду по ночному Парижу, а ты стоишь на балконе и мне рукой машешь, машешь... Второй: - Мне сегодня тоже странный сон приснился. Приехал я в Париж, поселился в гостинице, спать ложусь, вдруг - стук в дверь. Открываю, стоит Патрисия Каас и говорит: "Я хочу тебя!" Полночи с ней провел, только ушла - опять стучат. Открываю - стоит Мадонна. Говорит: "Хочу тебя!" А я не могу уже, понимаешь? - Ты что, меня не мог позвать? - Так я махал тебе с балкона, махал... Провинциальный российский городок; из цирка Шапито сбежал слон. Через пару часов в милицию звонит какая-то старушка: - Ой, сынки, у меня на огороде какой-то зверь невиданный капусту хвостом рвет! - И что он с ней делает? - Мне даже стыдно сказать, куда он ее себе засовывает! Останавливает работник ГИБДД водителя: - Права и техпаспорт, аптечку, огнетушитель! - Пожалуйста, все есть! - Ну, хорошо, у меня день рождения, давай по сто грамм выпьем! - Нет, спасибо, вы же меня потом... - Даю слово, что не буду! Выпивают по сто грамм, водитель уезжает. Гибэдэдэшник достает рацию: - Коль, я тебе сто долларов был должен - так вот, сейчас увидишь белую "семерку"... Сержант ведет в роту новобранца. - Давайте знакомиться! Моя фамилия - Пушкин. -А моя - Дантес. - Чего врешь? - Да не вру я... Посмотрите в военном билете! Сержант (тихо): - Ну, детка теперь я на тебе отыграюсь... В Нью-Йорке проводится международный конкурс туалетной бумаги. К жюри по очереди подходят представители фирм-производителей и отдают жюри образцы. Доходит очередь до японской фирмы. Ее представитель, улыбаясь кланяется жюри и протягивает пробирку с прозрачной жидкостью. - Что это? - удивляются члены жюри. - У нас же конкурс туалетной бумаги, а не лекарств. - Это как раз то самое, что заменяет туалетную бумагу. Перед тем, как идти в туалет, вы употребляете эту жидкость... Члены жюри пожимают плечами. Наконец самый смелый выпивает жидкость и идет в туалет. Через несколько минут возвращается с круглыми глазами: - Ну и откуда взялась туалетная бумага? - А она не потребовалась, - отвечает тот, - все это вышло запакованное в целлофане. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2010 05:18 Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста, мадам! - Не мадам, а мадемуазель! - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2010 11:39 Нанял хозяин магазина молодого парня торговцем. Ну и решил сразу проследить за ним. Спрятался за углом и слушает. Подходит покупатель: Скажите у вас есть маркер? Парень: Нет. Покупатель уходит. Тут же выходит хозяин магазина и начинает орать на парня: Разве так торгуют? Ты мог сказать: Маркера нет, но есть карандаши, есть ручки... Понял меня!? Парень: Да. Хозяин уходит к себе в кабинет. Через минуту к нему вбегает взбешенный покупатель: Вы где взяли этого продавца-идиота!? Хозяин: В чем дело? Покупатель: Подхожу я к нему, прошу туалетную бумагу. Он говорит: Туалетной нет, зато есть клейкая, есть наждачная... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2010 12:58 Из коллекции Черномырдина: Вопрос: Почему в стране стоят фабрики и заводы? Ответ: В России всегда стоит не то, что надо. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2010 15:58 Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (делая то же самое): - Давно пора уволить!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2010 03:38 - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2010 04:59 Говорят, что накануне полуфинального матча чемпионата мира Германия - Испания, к немецкой сборной в гости заглянул Аршавин с девушками, водкой и самоваром. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.07.2010 09:47 Ксения Собчак не курит! Не рискует. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2010 05:25 Жена перед выходом из квартиры говорит мужу: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В ж*пу, что ли?! - В шею, Милый! На голове хвостик!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.07.2010 06:31 - Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.07.2010 16:26 Выходит Жуков из кабинета Сталина и говорит: - Черт усатый. Ну это дошло до Берии. А тот сразу Сталину доложил. Вызывают Жукова к Сталину. Тот:- Таварыщ Жуков ково это вы имели ввиду кагда сказали "Черт усатый"?. Жуков: - Так Гитлера товарищ Сталин. Тогда Сталин смотрит на Берию и спрашивает: - А каго ты имел ввиду Лаврентий??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2010 05:33 "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2010 08:04 После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими! anekdot.ru 0 Share this post Link to post Share on other sites
