Posted 30.08.2023 11:30 Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2023 12:12 В Белоруссии поставили памятник "Не писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.08.2023 12:46 Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку. ЗЫ Я отдал на пианино 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2023 05:32 — Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 9. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 9. — Что у вас за карта? — Девятка бубен. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2023 07:23 С сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.08.2023 11:45 Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: - Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я их потом доел. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2023 09:41 Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и все человечество. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2023 09:46 Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян наф-наф! Рядом с ними жил сисадмин "А" который ненавидел людей за их тупость, хотя сам существовал на свете исключительно за счет тупых ламеров, в общем мизантроп и идиот в одном флаконе. и т.д. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.09.2023 16:58 - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятому на голову упал тяжелый старый баян и убил. Как вы это объясните?- Пятый не любил грибы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2023 03:03 (edited) Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная *ура! - Ну хорошо, пускай будет *ура. Edited 10.09.2023 03:04 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2023 18:11 В Грузии воры залезли в чужой дом, ищут ценные вещи и спустились в подвал, а там бочки с вином. Один говорит - "Давайте вначале немножко выпьем". Выпили.... Один говорит, - "Давайте немножко и тихо споем." Спели. Один говорит - "Давайте теперь тихо, немного потанцуем". Стали танцевать. Хозяин проснулся, спускается в подвал и говорит - "Вах... гости в доме, а я сплю." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2023 16:46 В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: — А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2023 01:24 Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2023 03:58 Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, херню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к жопе берешь, салага! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2023 15:19 Из объявления: Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2023 07:32 Почтовому отделению №21 требуется человек хорошо владеющий языком для наклеивания марок. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2023 11:44 Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2023 15:25 - Ака, а что это у вас морковь и лук подорожали вдвое? - А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2023 16:06 Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам... Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2023 19:25 В 9/23/2023 в 11:25, ii-hum сказал: Ака, а что это у вас морковь и лук подорожали вдвое? - Бабушка, а что это у вас яблоки такие дорогие? - Это не яблоки дорогие, это ты милая неудачно замуж вышла. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.09.2023 19:33 В 9/20/2023 в 23:58, ahmadjon сказал: . Тут появляется молодой юнга, Юнга отправляется в плавание в первый раз, боцман знакомит его с кораблем. - Это кубрик, здесь камбуз, там каюта капитана, а там ходовая рубка. - Боцман, а как вы выдерживаете в плаванье без секса так долго? - А... это просто, пойдем покажу. Приводит его в небольшое помещение в трюме, где на перегородке очень реалистично нарисованна голая женщина с дырочкой в самизнаетекаком месте. - Вот здесь расслабляемся когда очень захочется. Можешь сюда прийти в любое время и в любой день кроме четверга и пользоваться сколько надо. - А почему кроме четверга, а в четверг что? - А в четверг твоя очередь за перегородкой стоять. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2023 02:27 Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2023 16:20 Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалело выпучив глаза, протягивает сигарету. - И прикурить давай! Рот раскрыл от недоумения, берёт спички, зажигает одну и даёт прикурить. Корова закуривает в затяг и бультых обратно под воду. Мужик ошалело смотрит на собаку. А собака: - Чего уставился?!! Я сама охренела.... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2023 02:49 Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. — Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом. 1 Share this post Link to post Share on other sites