Анекдоты

[Snapper 17 986]

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

 

[Snapper 17 986]

В Белоруссии поставили памятник "Не писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит.
 

[Snapper 17 986]

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

 

ЗЫ

Я отдал на пианино

[rintik 7 229]

— Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 9.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 9.
— Что у вас за карта?
— Девятка бубен.

[Snapper 17 986]

С сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

 

[ii-hum 9 552]

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

 

[ii-hum 9 552]

Самый важный навык на работе — умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и все человечество.

[ii-hum 9 552]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян наф-наф!

Рядом с ними жил сисадмин "А" который ненавидел людей за их тупость, хотя сам существовал на свете исключительно за счет тупых ламеров,

в общем мизантроп и идиот в одном флаконе.

и т.д.

 

[rintik 7 229]

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятому на голову упал тяжелый старый баян и убил. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

[ii-hum 9 552]

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная *ура!

- Ну хорошо, пускай будет *ура.

Edited 10.09.2023 03:04 by ii-hum

[Existing user 1 523]

В Грузии воры залезли в чужой дом, ищут ценные вещи и спустились в подвал, а там бочки с вином. Один говорит - "Давайте вначале немножко выпьем". Выпили.... Один говорит, - "Давайте немножко и тихо споем."  Спели. Один говорит - "Давайте теперь тихо, немного потанцуем".  Стали танцевать. Хозяин проснулся, спускается в подвал и говорит - "Вах... гости в доме, а я сплю."

[ii-hum 9 552]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[ii-hum 9 552]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

 

[dushport 3 672]

[ahmadjon 372]

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

[ii-hum 9 552]

Из объявления:
Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желат. со спец. образованием), курьера, резчика по кости...
 

[rintik 7 229]

Почтовому отделению №21 требуется человек хорошо владеющий языком для наклеивания марок.

[ii-hum 9 552]

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не
сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не
сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

[ii-hum 9 552]

- Ака, а что это у вас морковь и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

 

[ii-hum 9 552]

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам... Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

 

[Existing user 1 523]

В 9/23/2023 в 11:25, ii-hum сказал:

Ака, а что это у вас морковь и лук подорожали вдвое?

- Бабушка, а что это у вас яблоки такие дорогие?

- Это не яблоки дорогие, это ты милая неудачно замуж вышла.

[Existing user 1 523]

В 9/20/2023 в 23:58, ahmadjon сказал:

. Тут появляется молодой юнга,

Юнга отправляется в плавание в первый раз, боцман знакомит его с кораблем. 

- Это кубрик, здесь камбуз, там каюта капитана, а там ходовая рубка.

- Боцман, а как вы выдерживаете в плаванье без секса так долго?

- А... это просто, пойдем покажу.

Приводит его в небольшое помещение в трюме, где на перегородке очень реалистично нарисованна голая женщина с дырочкой в самизнаетекаком месте.

- Вот здесь расслабляемся когда очень захочется. Можешь сюда прийти в любое время и в любой день кроме четверга и пользоваться сколько надо.

- А почему кроме четверга, а в четверг что?

- А в четверг твоя очередь за перегородкой стоять.

[ii-hum 9 552]

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

[tehnik 31 873]

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалело выпучив глаза, протягивает сигарету.
- И прикурить давай!
Рот раскрыл от недоумения, берёт спички, зажигает одну и даёт прикурить. Корова закуривает в затяг и бультых обратно под воду.
Мужик ошалело смотрит на собаку.
А собака:
- Чего уставился?!! Я сама охренела....

[ii-hum 9 552]

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
— Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.