Анекдоты

[Centrum 9 307]

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

[ii-hum 9 382]

Вы замечали, какие коровы спокойные?

Это всё потому, что их окружает еда.

[ii-hum 9 382]

Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся:

завтра она сменит замок.

Edited 17.09.2024 03:29 by ii-hum

[tehnik 30 881]

- Алло, газовая служба? Срочно приезжайте. Тут авария.
-  Какая авария?
- пожарная врезалась в милицию и скорую.
- А почему вы нам звоните? Мы же газовая служба.
- Да я хрен знает куда звонить, когда все итак здесь.

[tehnik 30 881]

[ii-hum 9 382]

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

 

[tehnik 30 881]

ЖЕНЩИНУ С ДЕТЬМИ НИКТО НЕ

ПОЛЮБИТ?

БРЕД! ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЕ

НАС ЛЮБЯТ ДАЖЕ С МУЖЕМ.

[ii-hum 9 382]

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

[tehnik 30 881]

 

Британские ученые доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки

[tehnik 30 881]

Картавая девочка боится на людях говорить слово «атрибут»

[ii-hum 9 382]

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист столичного конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!

[tehnik 30 881]

Как говорят в Одессе : Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено …

[ii-hum 9 382]

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель ему говорит: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир удивляется: — Какой ещё Мойше?

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

[tehnik 30 881]

Когда-то говорили:"Будешь много знать - скоро состаришься!".

Смотрю на современную молодежь… эти будут жить вечно!)

[ii-hum 9 382]

Идет Ёжик, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ёжик!
Дальше пошел. Тут навстречу ему Белоснежка и семь гномов.
- Здравствуй, Белоснежка!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, первый гном!
- Здравствуй, Ёжик!
...
- Здравствуй, седьмой гном!
- Здравствуй, Ёжик!
Дальше пошел. Тут навстречу ему Алибаба и 40 разбойников.
Алибаба, издалека:
- Слышь, Ёжик, дел полно, ты заманал!

[tehnik 30 881]

Я до такой степени стар,что помню те суровые времена,когда эко-кожа называлась дермантином

[ii-hum 9 382]

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник.

Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник.

А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.

[tehnik 30 881]

- Какие функции у лифчика?

- Объединяет разделенных!

Поддерживает слабых!

Привлекает сильных!

[ii-hum 9 382]

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб,

и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
 

[tehnik 30 881]

Главное правило осени:

ПРОМОЧИЛ НОГИ - ПРОМОЧИ И ГОРЛО

[tehnik 30 881]

- А давайте завтра с вами встретимся, выпьем винишка, поболтаем?

- Вы в своём уме? Давайте сегодня!

[tehnik 30 881]

ЖЕНЩИНЫ ОЧЕНЬ ХИТРЫ: ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ НОСКИ, ОНИ ПРИВЯЗАЛИ ИХ К ТРУСАМ И НАЗВАЛИ ЭТУ КОНСТРУКЦИЮ "КОЛГОТКИ"

[ii-hum 9 382]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А cекcом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[Eintopf 55]

Продаются яйца, под ними надпись:
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.

[Eintopf 55]

Здравствуйте! Это служба спасения?
- Да, а что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?