Анекдоты

[ii-hum 9 387]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

— Ты чего такой довольный?

— Да сейчас червяков наелся .

— Где? перебивает лещ.

— Да вон там.

Лещ уплыл,  а ёршик:

— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[tehnik 30 893]

[tehnik 30 893]

- Что вам?

- Пюре и свинину

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

[ii-hum 9 387]

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос

2) Не давать ценные советы старшему по званию

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

[tehnik 30 893]

Самые сильные галлюцинации вызывают гормоны секса.

Например, перед вами козел обыкновенный, а у вас перед глазами Мужчина Baшей Мечты, которого вы ждали всю жизнь.

[ii-hum 9 387]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

[Centrum 9 307]

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

[ii-hum 9 387]

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

[tehnik 30 893]

С ПЯТНИЦЕЙ ПОЗДРАВЛЯТЬ ВАС НЕ БУДУ, ВЫ И ТАК ПЬЁТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

[Centrum 9 307]

В семье геев:

- Я хочу тебя!

- Не могу, у меня критические дни.

- А что ты ел?

[ii-hum 9 387]

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

[tehnik 30 893]

- Интересно,почему зоозащитники обливают краской дам одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?

 

- Примета плохая - говорят, это к переломам

[ii-hum 9 387]

Рыбачит рыбак на озере, все вокруг тихо, спокойно.

Вдруг слышит вдалеке крик - "ПОШЕЛ НА*УЙ!".

Удивился, рыбачит дальше. Минут через 15 чуть громче слышит опять - "ПОШЕЛ НА*УЙ!".

Сильно удивился. Еще через 15 минут совсем близко слышит тот же крик - "ПОШЕЛ НА*УЙ!", еще сильнее удивился...
Через 5 минут видит рыбак, что у берега на лодке плывет мужик и гребет ЛОЖКАМИ! Он поржал и сказал ему:
- Ты бы еще вилками грести начал.
- ПОШЕЛ НА*УЙ!

[tehnik 30 893]

- Интересно,почему зоозащитники обливают краской дам одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?

 

- Примета плохая - говорят, это к переломам

[tehnik 30 893]

Два гарантированных способа выбесить моряка:

1) надо только спросить : "Куда ты плавал

в тот раз? ".

Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".

2) спросить после этого, почему есть должность

"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет

[ii-hum 9 387]

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

[ii-hum 9 387]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[Centrum 9 307]

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

[ii-hum 9 387]

-Пап, а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение, сомы подгрызли плотину -полный *издец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто..

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

[Centrum 9 307]

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[ii-hum 9 387]

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
— Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился… Первый говорит:
— Первая часть слова — "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
— Черепаха!
Первый даун плача:
— Ты знал! Ты знал!

[Centrum 9 307]

Офигенная штука жизнь. Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

[ii-hum 9 387]

- интересно, а есть таблетки от голода?

- да! КОТЛЕТЫ!

[ii-hum 9 387]

Люди находятся наверху пищевой цепочки.

Из них место на самой ее вершине занимают каннибалы.

[ii-hum 9 387]

Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!