Анекдоты

[ii-hum 9 387]

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.

- Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…

Теща:

- Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…

[tehnik 30 893]

Проснулся,

потрогал стояк.

Отопление не дали.

[ii-hum 9 387]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.

— Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет?

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я всё же попробую, — говорит второй космонавт и опять достаёт спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождём и все дружно кричат «Нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. 

— Не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают всё же закончить эксперимент. Второй решительно достаёт третью спичку и зажигает её, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

— Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шаббат, идиоты!

[ii-hum 9 387]

— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?

— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

 

[tehnik 30 893]

ЦАРЕВИЧ ЦЕΛΟΒΑΛ ΛЯГУШКУ - И В РОТ, И В ПОПУ, И В ЖИВОТ, ТА ШЕПТАЛА

«ПРЕВРАЩАЮСЬ. ВОТ-ВОТ...»

[tehnik 30 893]

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

[ii-hum 9 387]

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.

Edited 23.10.2024 06:29 by ii-hum

[tehnik 30 893]

[ii-hum 9 387]

– Что общего между женщиной и ядерным реактором?
– Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

[tehnik 30 893]

Верблюд может две недели не пить.

Уважаю.

[tehnik 30 893]

Оказывается есть продолжение: 

 

Верблюд может месяц не пить

но потом всё равно срывается…

[ii-hum 9 387]

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..
 

[ii-hum 9 387]

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают
 

[ii-hum 9 387]

2 Panama

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

[tehnik 30 893]

Если программист с утра на работе - значит он домой не уходил.

[ii-hum 9 387]

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились,

когда муж устроился сторожем на сахарный завод,

а жена — сторожем на дрожжевой.

[rintik 6 983]

Министерство по налогам и сборам предлагает приравнять самоудовлетворяющихся к самозанятым и брать с них налоги.

[ii-hum 9 387]

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

— Ну ти што там видэл?

— Жираф видэл!

— Ета кто такой?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.

— А ешо кто видэл?

— Зебра видэл!

— А ета как?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

— А кто-то необичний бил?

— Да удав бил!

— Как ета?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

[Centrum 9 307]

"Хрен тебе" и "ни хрена не получишь" - как ни странно, одно и тоже.

[ii-hum 9 387]

Никогда не сдавайся!

Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

[Centrum 9 307]

- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

[ii-hum 9 387]

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки.

Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.

Слониха:
— Ой!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?

[tehnik 30 893]

Внук дал деду поиграть в "Танки"… Программисты по сей день разбираются, где и как Валентин Григорьевич нашел в игре спички, бензин, бутылки, ветошь, и почему четверо игроков из Германии просят политического убежища в Польше.

[ii-hum 9 387]

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

[Centrum 9 307]

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.