Posted 05.11.2024 06:22 Чтобы быстрее заснуть решила посчитать овец. Но потом пришёл пастух и ......такое началось!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2024 07:31 Адвокат ответчика задает вопрос истцу: - Мой подзащитный назвал вас идиотом и бестолочью, это правда? Истец: - Да, это правда. Адвокат: - Ну если вы сами утверждаете, что это правда то на что тогда вы жалуетесь? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2024 17:15 - Что у вас запланировано на первое января? - Катание на санках. -А если снег не выпадет? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2024 19:54 В приемном покое: - Что с вами случилось? - Меня жена бросила. - Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа? - Я не прыгал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2024 21:58 Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2024 01:36 3 часа назад, Centrum сказал: Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… потому что быдло ненавидит богатых людей 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2024 04:09 Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2024 19:49 По утрам ем бутерброды с икрой. Чувствую: жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2024 01:59 Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2024 16:25 На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2024 13:49 - Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже, видать, рыбачат... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2024 08:40 Охотники: — В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. — А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. — А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? — Кто же не слышал? — Так это я его... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2024 14:12 Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2024 17:53 "Ой, всё!" - наилучший бабский выход из любого спора. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2024 02:22 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный… — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2024 04:14 1 час назад, ii-hum сказал: Попали в Ад американец, индус и русский. Американец в капиталистический,а русский в социалистический. Встречаются как то и спрашивают -ну как там у вас? А : Ну ничё так, жить можно кормят нормально, только один минус каждый день стабильно в одно и то же время приходит чёрт и забивает в жо..у по одному гвоздю.А у вас как? Р: У нас тоже кормят хорошо , но черти то гвозди не подвезут ,то молоток потеряют , но в конце квартала все гвозди......... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2024 04:30 19 часов назад, ii-hum сказал: — Так это я его... Арменин ,грузин и татарин. А : Вот русские героизм всех народов участвовавших ВОВ себе присвоили. Александр Матросов же армянин бил .Ара Мартиросян его звали! Г : Да ,вот наш тожи Мико Гастелидзе самолёт на вражеский эшелон направил. А у вас никто не бил? Т: Как не был,!!! Как не был? А Мамаев Курбан?!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2024 06:03 Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2024 18:26 Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2024 05:50 Жадность — лучшее средство от женщин. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2024 06:37 Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2024 22:02 Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты. когда проблема касается тебя? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2024 05:24 - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2024 22:00 Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2024 09:46 После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
