Анекдоты

[ii-hum 9 436]

Это только американцам нужны психоаналитики.

Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

 

[tehnik 31 197]

- Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!

-… Господин Ньютон, мы не можем так записать.

- Ханжи чёртовы… ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

[Abziy 22]

На приеме у терапевта.

Пациент: Доктор, по правде говоря, я не верил что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт: по правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

[ii-hum 9 436]

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.

Тот, кто ложится поздно — сова.

А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

[Centrum 9 320]

В 19.11.2024 в 13:46, tehnik сказал:

- Люблю дам в теле

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю «центнер принятия решений».

[ii-hum 9 436]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[ii-hum 9 436]

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну... это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю... Мыло, наверное.

[tehnik 31 197]

[Centrum 9 320]

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

[ii-hum 9 436]

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною». И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Centrum 9 320]

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

[ii-hum 9 436]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[Centrum 9 320]

Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути.

[tehnik 31 197]

Отдам сломавшийся вибратор в трясущиеся руки.

[ii-hum 9 436]

Все мечтают дожить до пенсии.

Работающие — до пенсии вообще, пенсионеры — до очередной…

[rintik 7 025]

-А пенсия то у тебя хорошая?

-Пенсия то хорошая ,но маленькая!

[ii-hum 9 436]

Муж возвращается вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
— Что, твоя мама к нам приехала?

[Centrum 9 320]

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

[ii-hum 9 436]

Сидит мужик в парке, пьет пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
— Выбирай, мужик — кошелек или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
— Выбираю кошелек.
Потом достает из кармана наган и спрашивает:
— Ну, на кой черт мне твоя жизнь?

[Centrum 9 320]

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик - ни хрена не знаю, но лицо умное!

[ii-hum 9 436]

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

[tehnik 31 197]

Мысль о том, что в голове у Винни-Пуха перемолотый Буратино, не даёт мне покоя.

[ii-hum 9 436]

А вот поччему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

[Centrum 9 320]

Если женщина говорит: "Главное не подарок, главное - внимание", уверяю вас ... главное - подарок!

[ii-hum 9 436]

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.