Анекдоты

[err 10 448]

[ii-hum 9 457]

— Гоша, ты куда так тепло оделся?

— В Антарктиду!

— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!

— А что Айсберги уже все выехали?

[tehnik 31 433]

- Пора бы научиться говорить "нет".

- Пить будешь?

- Почему бы и НЕТ!

[tehnik 31 433]

- Ну рыба есть? 
- Какая?
-Свежая
- Какая свежая?
- Да я уже и не помню, какая она свежая

[ii-hum 9 457]

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. 

На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто?

– Как кто? Я первый человек на Марсе!

Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

[ii-hum 9 457]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, одной лапкой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я другой лапкой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом внюхиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обосрался?
Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вашими картонными понтами. Пойду-ка я лучше домой, тр*хать кошку.

[tehnik 31 433]

СКОЛЬКО МИНУТ НУЖНО ВАРИТЬ ЯЙЦА,

ЧТОБЫ ОН ВО ВСЕМ СОЗНАЛСЯ?!

[ii-hum 9 457]

 

[ii-hum 9 457]

В школе для умственно отсталых детей:

— Машенька, сколько будет 2Х2?

— Пять тыщ!

— Неправильно, а Петенька что скажет?

— Вторник!

— Неправильно, , а Вовочка?

— Четыре..

— Правильно, а как ты это посчитал?

— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

[ii-hum 9 457]

Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада.

[Centrum 9 324]

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

[ii-hum 9 457]

— Почему дураков больше чем умных?

— Пока умный думает, дурак размножается!

[Centrum 9 324]

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

[ii-hum 9 457]

Ипотека - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
 

[Centrum 9 324]

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

[ii-hum 9 457]

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

[ii-hum 9 457]

Невежливый еврейский мальчик с садистическими наклонностями прочёл Деду Морозу со стула полное собрание сочинений Осипа Мандельштама.

[ii-hum 9 457]

Исходить говном - прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Смысл жизни ищут сытые, голодные ищут что поесть.

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

[ii-hum 9 457]

Мужик пришел к врачу урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

— Член распух...

[Centrum 9 324]

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

[ii-hum 9 457]

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит
три крестика.
- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

[tehnik 31 433]

- Дава, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Дава, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[ii-hum 9 457]

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
 

[rintik 7 117]

В 07.01.2025 в 13:01, ii-hum сказал:

- Это еще что такое?
- Имя, фамилия и ученая степень.

Бабулька бланк заполняет

- Подскажи- ка милок а что в графе фио писать?

-Это сокращенно фамилия имя отчество бабуля.

-Вот милок заполнила.

-Это что за нецензурное слово Вы написали? XУЯ?

-Харитонова Ульяна Яковлевна я!

[ii-hum 9 457]

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.