Guest vova

Анекдоты

37 225 posts in this topic

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

 

4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, прелесть.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.. 

Зять в шоке. 

Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.  

Кот съел и бумсь, упал. 

Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.. 

Котик встает и: — YESS!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дед внуку

- я тебе, как учёный атомщик говорю, правильно писать - атомщу !

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Помогите, доктор, я руку сломал! 

— Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. 

— Я не ошибся. Я не себе сломал!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя жалуется раввину:

– Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?

– Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Странный все-таки Изя.. вроде, умный, а предложишь ему на выбор маленький гривенник и большой пятак - он выбирает монету размером побольше! 

- Таки да, Изя, он - действительно умный. Если бы он выбирал гривенник, то кто бы ему предлагал?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— От чего умер этот блогер?
— От коронавируса.
— Но у него топор в затылке!
— Это очень редкий местный штамм.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему стало неловко и он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- [CENSORED]@ть, и для этого мы его ждали?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас многие сравнивают похороны Паши Техника и Алексея Навального.

Это совершенно разное, не надо упрощать. Один был популярным блогером, кумиром для наркоманов, инфантилов и опустившихся людей.

А Паша талантливый репер и битмейкер.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20250413_004040_615.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четыре колеса возят тело, а два — душу.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть деньги - есть женщины. Есть женщины - нет денег. Нет денег - нет женщин. Нет женщин - есть деньги.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

 

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20250425_004804_692.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то раз жители одной деревни решили помолиться, чтобы у них прошёл дождь. Люди специально собрались все в одном месте, но зонтик взял только маленький мальчик. Кто-то скажет, что у этого мальчика была истинная вера. Нет, у мальчика просто была еврейская мама.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMG_20250502_002339_881.jpg

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику: 

— Ну-ка братец, придумай занятную историю, чтоб было чем дам развлекать. 

— А вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет, Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане. 

... Бал в разгаре. Поручик собрал вокруг себя дам и рассказывает:

— Милые дамы, а вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА. Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане. 

Дамы переглянулись. — Поручик, а для чего он голову себе бреет? 

— Не знаю, Наташа, дикий народ — дикие нравы. Азия -с..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. 

– Ты куда несешь телевизор? 

– На свалку.

– Зачем? 

– Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now