Posted 21.09.2010 07:28 (edited) Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - ... Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру! - О боже! - воскликнул администратор, - не может быть! Какой ужас!... И... Что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Во, м@дила, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?! Edited 21.09.2010 07:29 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.09.2010 11:09 Мне вот что интересно: если врачи считают алкоголизм болезнью, то почему они отказываются выписать больничный. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 04:49 Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 05:18 Стук в дверь: - Кто там? - ГалиматьЯ. - Кто?!?!? - ГалиматьЯ!!! - Эт чё за фигня ещё! - Да ни фигня я! Гали мать я! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 05:32 Стук в дверь:- Кто там? - ГалиматьЯ. - Кто?!?!? - ГалиматьЯ!!! - Эт чё за фигня ещё! - Да ни фигня я! Гали мать я! честно чуть не упал со стула. и как то некрасиво получилось с коллегами они че то важное обсуждали 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 05:44 честно чуть не упал со стула. и как то некрасиво получилось с коллегами они че то важное обсуждали Ничего себе, при обсуждении важных вопросов читать анекдоты. Тогда вот вам еще один: - Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 05:44 (edited) честно чуть не упал со стула. и как то некрасиво получилось с коллегами они че то важное обсуждали Я вчера тоже долго не мог успокоиться. Как вспоминал этот анекдот - так истерика Edited 22.09.2010 05:45 by Deja_VU 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 06:01 (edited) - Да ни фигня я! Гали мать я! Вот еще один в тему: Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... Edited 22.09.2010 06:02 by Centrum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 06:08 Давным-давно в Древнем.... соревнования по стрельбе из лука! Выходит стрелок и с расстрояния 30 метров начинает метиться в яблоко на голове другого человека. Натяг тетевы, выстрел! В яблочко! Толпа ликует! Стрелок взымает руки: - I'm Robin Good! Выходит второй стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает в стрелу Робин Гуда, которая держит яблоко. Толпа ликует! Стрелок взымает руки: - I'm Jonny Walker! Выходит третий стрелок, натягивает тетеву, выстрел! Попадает прямо в лоб человека. Тот падает. Толпа в шоке: - Ууууууу! Стрелок скромно: - I'm..... Sorry! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 08:28 Стук в дверь:... Есть похожий анекдот: Звонит мужик в организацию -Мне нужна голова члена -Чтооо? -Мне голова члена нужна, говорю -Что-что вам нужно? -Не что, а кто! Лена Головач нужна. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2010 15:03 Мне вот что интересно: если врачи считают алкоголизм болезнью, то почему они отказываются выписать больничный. Ага, один больничный на 2-3 недельки, следующий на месяц-другой, ну а дальше уже инвалидность... Эт согласно законодательству. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2010 04:56 - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2010 05:01 Вчера на работе рассказали анекдот. Приезжает зять к тёще в деревню. Сидит дома и говорит:- Ты бы тёща что нибудь пожрать организовала, всегда была хорошей хозяйкой, прекрасно готовила. Тёща. :- Да что ты милый, денег нет, всё пусто, даже сготовить нечего. З. :- Давай, тёща, не суетись, плачу 1000 рублей, организуй всё. Ну тёща естественно всё организовала. З. : Тёща, говорят в деревне самый лучший самогон ты гонишь. Тёща опять в крик, что денег нет и самогона на нет. З.:- Тёща, плачу 1500 рублей , организуй. Сидит себе зять, накормленный, сытый, под *шафе*. но...чего то не хватает. Опять подзывает тёщу..:- Ты когда в молодости была, за тобой мужики табунами ходили, давай ка...покажи стрептиз, плачу 2000 рублей. Ну тёща отработала и эти деньги. Зять полностью доволен, опять подзывает тёщу и говорит, ну что тёща, что б всё до конца прекрасно была...не могла бы ты сделать..миньет, плачу 4000 рулей, ...ну в общем и это прошло успешно. Звонит дочка мужу: (зять отвечает вкрадчивым голосом)Да, конечно милая, всё хорошо, маме твоей всю пенсию отдал, всё до копейки, очень довольна. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2010 11:55 Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2010 17:55 - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО @@@@@@@@@@@@@@@@@ Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 04:40 - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 10:53 Центрум, где вы только эти анекдоты находите? :-))) Очень здорово поднимают настроение. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 11:33 (edited) TA., зайдите сюда, как минимум на месяц чтива хватит:) Edited 24.09.2010 11:36 by Igoryok 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 11:39 Центрум, где вы только эти анекдоты находите? :-)))Очень здорово поднимают настроение. Сам сочиняю (шутка). А нахожу там же, где и все - в Интернете. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку: - Ну как, теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и с надеждой спрашивает: - Молодой человек, а вы от геморроя не лечите? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 11:54 Устроился грузин в СЭС. Звонит в дверь одной квартиры: -Мыша дома ест? -Какой Миша? Светин брат? -Нэт, крысин сэстра! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2010 20:05 В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Женщина и мужчина СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ 1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять. 5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа. 6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2010 05:18 Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит милиционер и спрашивает, что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2010 04:27 - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2010 05:20 - Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2010 05:40 Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он что, показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
