Posted 12.10.2010 15:16 Прихожанин духовному наставнику: - Почему, когда приходишь к бедняку, они приветлив с тобой, и поможет с радостью, а когда к богачу - он тебя как буд-то не видит. - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Деревья, людей, машины. - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что там ты видишь? - Себя самого. - Так вот: Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра, будешь видеть только себя самого. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2010 15:57 (edited) -Мам, как будет правильно: хЕрург или хИрург? Вопрос к хирургу. - Что такое хирургия? В двух словах. - Терапия в бешенстве... Институт, корридор. Стоят два профессора и ведут беседу. В это время мимо пробегают два студента и один из них плечом задевает одного профессора, тот прерывает беседу, поворачивается студенту и говорит. - Молодой человек, вы даете себе отчет, в том что вы своим невероятно наглым проступком прервали высокоинтелектуальную беседу? Возможно, на данный момент мы с коллегой могли сделать невероятное открытие. Лицо студента покраснело, глаза его опустились и ему стало очень стыдно и он еле выговорил "Простите профессор." Профессор: - Идите, и подумайте над своим проступком! Затем поворачивается к своему собеседнику и продолжает: "-Так, очем это я? А ну да! Так вот, кладу я ее на стол, а ноги ее на плечи и как ******, у нее аж тапочки слетели..." Edited 12.10.2010 15:58 by Indigo 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2010 08:42 (edited) Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот хреновое лето! (С первым снегом, Калуга! ) Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков... - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж приехал... Edited 13.10.2010 08:51 by Arven 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2010 10:53 Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся - к дождю... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2010 12:20 (edited) Василий Иваович: - Какая у Петьки шевелюра здоровая, блестит, на солнце каждый волосок переливается! Анка: - А он их, Васлий Иванович, яйцами натирает. Василий Иванович: - Во как, ну акробат! Edited 14.10.2010 08:44 by Torg.Uz 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2010 12:27 Да простят мне... Может лучше подтереть весь пост? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2010 05:37 - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер! Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2010 06:05 Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2010 11:59 Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет, - говорит русский, - они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2010 14:06 Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Андрюш, пожалуйста, скажи мне: ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люсь, ну вот объясни мне, ну на фига начинать каждое утро со скандала?!? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 06:06 - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам: - в Африке никто не знает значение слова "продовольствие"; - в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток"; - в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль"; - в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста"; - и, наконец, в США никто не знает значение слов "люди из других стран". На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 06:51 Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 11:07 Жена пишет мужу смс: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... Спустя некотороe время ей приходит смс от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ... Он перезванивает: КАТЯ, легкомысленная... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 12:00 Умер один мужЫк, и попал в рай...Нашел себе уютный диванчик на полянке, сел, хорошо: птички поют, красота кругом. День сидел, другой, третий...долго сидел. Стало ему скучно, пришёл он к Боженьке и молвил: - Мне всё нравится, Боже! Но, прошу тебя отпусти меня на денёк туда, вниз, ну, в смысле в ад. - Хорошо, - молвил Всевышний. Попал этот мужЫк в ад, а там весело: дискач, пиво-водка рекой льются, девчёнки..В общем - супер! Но, день прошел, вернул он в рай. Опять денек-другой поскучал, и стал опять проситься у Боженьки в ад. Тот его и отпустил. А там: рок-концерт, опять пиво-водка - рекой, девченки - еще лучше и веселей...Но, день пролетел незаметно, вернулся наш герой опять на свое место в раю. Недолго побыл там, и опять к Богу: - Боженька! А давай меня насовсем в ад отправим, а то скучно мне здесь... - Ты хорошо подумал, сын мой?! - Да-да, я согласен. - Ну, ладно... ...Попадает мужЫк в ад, а там его черти хвать! и давай в котле варить, на сковородке жарить, вилами в задницу тыкать.... Он в полной растерянности: - Боже! Как же так? Тут раньше так весело было, пиво, девченки, музон..., а теперь только черти, котёл и сковородка.... - ВОТ ЭТИМ, СЫН МОЙ, И ОТЛИЧАЕТСЯ ТУРИЗМ ОТ ЭММИГРАЦИИ.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 12:34 В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шаpман, б...я, шаpман". Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 15:34 По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой - страны кап.лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю? - Ну Вы же просили до пояса! Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: - Что с тобой? - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!! Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 17:33 Мужик из коммандировки поздно начью возвращается. Естественно, открывает дверь своим ключем, чтоб жену не будить. Поставил чемодан в прихожей, тихо разулся, снял польто и на ципочках идет в спальню. А в спальне вместе его женой лежит мужик какой-то. Он прямиком на кухню, берет из тумбочки тисак и в спальню. В спальне крики, шум борьбы и на конец он убивает любовника. Жена пробралась к выключателю включает свет и смотрит на мужа, тот стоит по среди спальни весь в крови и на труп ее любовника, а потом задумчиво говорит: "Мда, Вась, ты так скоро вообще без друзей останешься..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2010 23:52 Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2010 05:21 Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятек, похлопай... Зять хлопает в ладоши: - Браво, мама, браво! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2010 06:14 Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала... - Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? - Ни, а як?! - Целлюлит!!!! Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ. Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2010 09:27 Целуются парень и девушка. "Ой, извини, кажется я проглотила твою жвачку". "легкомысленная, у меня насморк!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2010 03:58 Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трешит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочетный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят ..." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2010 05:06 Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники, небось, твои? Муж: - Ага, тёща с тестем. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.10.2010 07:15 Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?! - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец его пристрелят. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
