Анекдоты

[Centrum 9 309]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

[Старая дева 363]

‎- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела

[Indigo 363]

Он: Любимая, если б я знал, что ты девственница, то ...

Она: Дурак, если я б знала, что ты такой нетерпеливый, я б колготки не надевала!

[Арвен 257]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

 

Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".

 

 

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

[Centrum 9 309]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Арвен 257]

Общаются русский, американец и еврей у кого Бог могущественней.

Русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился - везде шторм, а вокруг корабля штиль, ну, и не утонули.

Американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну, и нормально долетели.

Еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю кошелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну, я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

 

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

 

(Видимо, еще советских времен):

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[rintik 6 993]

Сынишка спрашивает у отца:"Папа ты мне можешь обьяснить что такое филиал?"

Отец ему отвечает "Флиал это м-м-м- ну вот например у тебя есть горшок.Так вот он филиал нашего унитаза"

[rintik 6 993]

Абрам регулярно посещает синагогу и постоянно молится: -Господи сделай так чтобы я выиграл в лотерею машину!-Господи сделай так чтобы я выиграл в лотерею машину!Архангел услышал его молитвы и тоже обратился к богу :Господи да выполни ты его просьбу

надоел уже совсем!Господь отвечает :"Да я бы уже давно выполнил его просьбу,но пусть он хотя бы раз в жизни купит этот самый лотерейный билет!!!"

Edited 20.10.2010 10:31 by rintik

[Арвен 257]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют.

Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

 

 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата определяется по результатам собеседования.

 

 

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

Тот сразу в стойку:

- Вы хотите заказать столик?

- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

[Иммигрантка 42]

- Сынок, если будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.

- А если плохо?

- Тогда пианино.

[Арвен 257]

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- С...ка, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком наглый.

 

XVIII век.

Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."

XIX век.

Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст-не даст..."

XX век.

Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..."

XXI век.

Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Женщина? Мужчина? Активный? Пассивный?"

 

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[ЗОЗО 2]

Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!

- Прости, я не могу, я женат

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ???

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, Москвич

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?

- Ага!!!

- Так приходи сегодня в гости

- Нет!

- Почему???

- Нахрена мне второй Москвич??

 

 

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!

- Ну... Можно снять страшных баб...

[rintik 6 993]

В селе появился каратист.Местные парни никак не могут с ним справиться и пошли жаловаться на него местному амбалу -кузнецу Мыколе,мол обижает нас ,всех наших девок пере...ахал.Мыколо говорит :"ладно разберусь с ним сегодня вечером на дискотеке!"

Вечером на дискотеке Мыкола докапывается до каратиста ну мол -Ты чтоли каратист?Ну показывай что ты можешь!!! Ну каратист не долго думая с криком ЙА-аа пяткой в лоб Мыколе и наповал.Проходит некоторое время и один из местных парней пытается привести Мыколу в чувство и брызгая водой говорит: "Мыкола-а Мыкола ты живой?" Мыкола приоткрывает один глаз и спрашивает:"Каратист ушел?"-"Нет ещё здесь" -говорят ему. -"Вот каратист уйдёт всем 3.14здюлей наваляю!!!!"

[Арвен 257]

Иван Сусанин полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

 

 

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - Мерин прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У Мерина зад в хлам, у Вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, думают, что делать - машины-то недешевые... Тут из-за поворота Жигуленок вылатает и прям в зад Вольво П...ДЫХ...

Водитель Жигулей:

- Че вы тут раскарячились, уроды!! Че вы ваще тута ждали.

Водители иномарок хором:

- Тебя, родной, тебя!!!

 

 

Умер новый русский.

Встречает его у ворот рая Апостол Петр и говорит:

- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

- Да.

- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Да, есть.

- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

- Да, заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...

[sputnik 597]

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец

спрашивает:

 

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

[Арвен 257]

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

- Это тот боксер, которого сбил "мерс"?

- Нет, это - водила того "мерса"!

[Иммигрантка 42]

Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

[Drummer 47]

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

 

 

 

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

Тут Дед не выдержал и говорит:

-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Edited 25.10.2010 05:40 by Deja_VU

[Арвен 257]

Памятка герою триллера:

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.

10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

[footmaster 565]

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

- Хорошо, мамочка!

- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

[zvonok.net 58]

Жена говорит мужу:

— Дорогой, мне нравится японская философия... Знаешь, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом...

— Да какая еще японская философия? Это они нашу пословицу “Хороша ложка к обеду” переделали применительно к своим столовым приборам.

 

 

Подруги.

- Думаю, ему можно доверять.

- Откуда такая уверенность?

- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[Sharp 660]

Урок атеизма в Советской школе.

Учительница объясняет, что Бога мол нет. А потом , чтоб закрепит усвоенное говорит

-А теперь дети, все сделаем " фигушки" и покажем небу.Видите Бога нет.

Только Вовочка сидит не шелохнувшись.

Учительница-Вовочка, а почему ты не сделал "фигушку"?

Вовочка - видите ли Мария Ивановна, я просто не вижу смысла

Учительница -?

Вовочка- если Бога нет, то кому показывать? ... А если он есть, то зачем портить отношения?

 

 

 

 

41-й год. Война. Солдат пишет письмо домой в Ташкент.

- Дорогая Зубайда! Мы воюем очень даже хорошо. Брест -сдали, Киев -сдали

Если так дальше пойдёт, насиб буса скоро дома будем!

 

 

Внук спрашивает деда- А ты воевал?

Дед - конечно внучок, партизаном я был.

Внук просит - расскажи чего-нибудь.

Дед - Ну однажды попали мы в плен.

Немцы нам и говорят - Выбирайте, либо мы вас расстреляем, либо мы вас изнасилуем

Внук нетерпеливо - И чего?

Дед тяжело вздохнув- расстреляли меня внучок, расстреляли!

[Арвен 257]

Бог спрашивает человека:

- Ты любишь жизнь?

- Нет, - отвечает человек, - но альтернатива еще хуже...

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:

- Ну чё, как там???

- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница люкс, девочки, пиво... ну ваще, три месяца как во сне... Но тока не может там жить простой русский человек.

Братва в недоумении:

- Чего так???

- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... И смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе...

[Sharp 660]

Призвал Бог Моисея и говорит -" Я тут, 10 заповедей для людей набросал, надо бы пойти раздать"

Отправился Моисей по миру. Встречает он немцев и говорит - " У меня тут 10 заповедей от Бога"

Немцы- " А о чём они?"

Моисей - " Да вот например, -" Не убий!"

Немцы -" Вы чё там рехнулись, в своей небесной концелярии? Мы же Дойтчланды- прирождённые вояки. Не, такие заповеди нам не нужны!"

Отправился Моисей дальше, встречает французов. Те естественно, -" что за заповеди? "

Моисей -" Не прелюбодействуй!".- Послали они его ещё дальше чем немцы...

Ходил, бродил Моисей по миру. Наконец встретил евреев.

-"Заповеди возьмёте?" Те сразу - " А почём?" Моисей -" Дык, бесплатно!"

Евреи - " Тогда нам все 10"..... Ознакомились и придумали свою собственную ...-"Не попадись!"

[footmaster 565]

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп