Posted 04.11.2010 09:45 Приходит Иван в Авраму и говорит: "Займи рубль, через месяц я тебе два верну, а в залог я тебе топор оставлю" Когда Иван получил и выходил из хаты Автрам его остановил: "Иван, а тебе тяжело не будет 2 рубля возвращать?". Инван:"Ну да не просто будет!!", Аврам:"Ну тогда ты мне сейчас рубль дай, а через месяц вернешь рубь" Иван отдал ему рубль и вышел, и тут в голову ёкнуло "Блин, зашел за рублем, щас и топор в залоге, и рубля нет, и еще рубль должен". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2010 17:41 Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!... Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2010 08:56 Серчер, не комплексуй Это намного лучше, чем то, что было тут раньше Хоть и не совсем свежо 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2010 09:56 Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, , сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! * Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! * А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор... * Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2010 11:56 У меня предложение. Давайте размещать по одному анекдоту. А то бывает, если их несколько - половина понравилась, половина - нет, и как оценивать? Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где …? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дежь!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.11.2010 04:42 * Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". * - Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал… * У меня такое неприятное чувство, что вы правы... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 06:01 Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 06:10 Диалог в аське: - Привет. - Привет. - Как дела? - Да вот, блин, в аварию тут попал. - В реале что ли??!! - Нет, блин, в интернете машину разбил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 06:39 Едут два хакера в переполненном автобусе и один другому говорит: "Представляешь, у меня вчера вечером мать сдохла, всю ночь с ней тра&@лся, а на утро вытащил мозги и продал". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 10:18 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 10:26 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 13:40 Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 14:02 Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 16:21 Объявления: - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.11.2010 16:42 Почему Google translate переводит фразу "Путин ехал на желтой Калине" как - Putin went on the yellow Mazda? Коммент: потому, что Гугл не верит, что Путин мог сесть в "ЭТО". На самом деле так Гугл и переводил: Когда меняли фамилию или цвет авто, Mazda оставалась на своем месте. И эту ошибку в Google translate уже исправили. Самое интересное то, что перевод на креольский язык отличился, заменив Калину на Subaru. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2010 08:39 В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2010 08:51 И в продолжении серии “живые” анекдоты или Гугл не всегда рулит. Написал в Гугл – Развлеки меня что ли – он мне выдал следующий ответ: Написал – а яндекс лучше – а он мне в ответ: Написал - Гугл ты лох - и получил следующий ответ: Искал лучший антидепрессант: Решил узнать – как жрать суши? Ответ узнайте сами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2010 10:17 Логопедическая чистоговорка: Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности. Стоят 2 пенсионера:- какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, духом не падают, всё равно смеются! Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.11.2010 10:38 Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2010 08:09 Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2010 08:24 Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Мама, зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2010 08:42 На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2010 09:18 Случайно наткнулась на вот это боянище: - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. Думаете, не смешно? А я вот впервые наконец над ним поржала - я знаю девушку, которая так сделала 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2010 12:13 Думаете, не смешно? Само слово сифилис звучит как то не смешно.она:-у меня спид. он: -у меня тоже. она: -я пошутила. он: -больше так шутить не будешь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2010 06:11 Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки 6 Share this post Link to post Share on other sites
