Guest vova

Анекдоты

37 084 posts in this topic

Мужик приходит к врачу -" Доктор, меня пчела в член укусила!"

Доктор внимательно осматривая пациента - " Ну-с, что как лечиться будем?"

Мужик - " Док, если можно, боль уберите, а опухоль оставьте!"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде…

 

Муж жене:

- Ну и растолстела ты!

- На себя посмотри, пузо то какое отрастил!!

- Это не пузо, а холм славы!

- Да? А, что под ним - павший воин?!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двое хвалятся своими собаками.

— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

— А у меня не звонит...

— Фу, какая глупая собака...

— Да нет, просто у нее свой ключ есть.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пастор ведёт воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и приступил к уроку:

- Я на словах опишу вам кое-что. А когда вы поймете, о ком я говорю, то поднимите руку.

Дети кивнули.

- Этот "кое-кто" живёт на деревьях... кушает орехи...

Тишина. Поднятых рук нет.

- Oно серого цвета... у него большой, пушистый хвост...

Дети переглянулись, но руки никто из них не поднял.

- Оно прыгает по ветвям деревьев...а когда сидит, то складывает хвостик колечком...

Молчание. Наконец, один из мальчиков несмело поднял руку. Пастор облегченно

вздохнул:

_ Так кого же я описал?

- Э=э-э, - неуверенно начал свой ответ мальчик, - я наверняка знаю, что правильный ответ "Иисус", но слишком на белку похоже.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пришёл по вызову сантехник и его помошник (молодой пацан).

Открыли люк, а он полон "нечистот".

Ну, сантехник разделся и нырнул туда. Выныривает грязный весь и говорит:

-...ключ на 12!

Пацан подает ему ключ, сантехник ныряет. Опять выныривает:

-...ключ на 15!

Через некоторое время "нечистоты" в люке начинают убывать,

вылазит оттуда сантехник и говорит помошнику:

-УЧИСЬ СЫНОК, А ТО ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ !!!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

 

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:

У первых: "Какой нафиг секс!",

У вторых: "Какой нафиг шопинг!".

 

- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..

- Не настолько.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продолжаю боянить...

 

Первая фраза после секса:

 

Овен: "О"кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

 

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

 

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.

- Я спрашивал - ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил - ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх...

- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла.

 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

Фея раздевайся! Желание есть желание.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В постели лежат парень с девушкой.

Он ей: Давай ка милая заимемся сексом в позе 68.

Она(с удивлением):А это как?

Он:Ты мне делаешь минет а я буду должен.

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или уя?

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

-2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании

 

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-...

-... да в туалете я, Маша!

-...

- Блин, х.... у меня руках!

-...

- Что значит, чей?!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного

платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные

аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: -разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой не поаплодируешь...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступень

 

 

- Дорогой, возьми меня!

- Спи, я никуда не еду...

 

 

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

 

 

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.

Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404… Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что Куртка не найдена.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. ©

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.

Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".

Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 11/12/2010 at 05:49, Arven said:

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404… Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что Куртка не найдена.

 

Ток вчера видел нечто подобное на демотиваторах:)

 

Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек.

П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек

Д1: Да зачем он мне? Я чо, легкомысленная такую коробку таскать?

Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

 

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" © Доктор Кац

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

 

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:

— Эй, подруга — у тебя что, траур?

— Нет, это черный пояс по минету.

 

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

 

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 5000 сум, почему ремешочек не пристегнут?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?

- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети...

 

 

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали,что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.