Posted 10.11.2010 09:37 Мужик приходит к врачу -" Доктор, меня пчела в член укусила!" Доктор внимательно осматривая пациента - " Ну-с, что как лечиться будем?" Мужик - " Док, если можно, боль уберите, а опухоль оставьте!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2010 11:15 Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2010 12:16 Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ..... Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать -Дорогой, а может лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2010 14:39 Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде… Муж жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри, пузо то какое отрастил!! - Это не пузо, а холм славы! - Да? А, что под ним - павший воин?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2010 20:30 Двое хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит... — Фу, какая глупая собака... — Да нет, просто у нее свой ключ есть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 04:32 Пастор ведёт воскресный урок для детей на тему воображения. За пример он взял белку и приступил к уроку: - Я на словах опишу вам кое-что. А когда вы поймете, о ком я говорю, то поднимите руку. Дети кивнули. - Этот "кое-кто" живёт на деревьях... кушает орехи... Тишина. Поднятых рук нет. - Oно серого цвета... у него большой, пушистый хвост... Дети переглянулись, но руки никто из них не поднял. - Оно прыгает по ветвям деревьев...а когда сидит, то складывает хвостик колечком... Молчание. Наконец, один из мальчиков несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул: _ Так кого же я описал? - Э=э-э, - неуверенно начал свой ответ мальчик, - я наверняка знаю, что правильный ответ "Иисус", но слишком на белку похоже. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 04:43 Пришёл по вызову сантехник и его помошник (молодой пацан). Открыли люк, а он полон "нечистот". Ну, сантехник разделся и нырнул туда. Выныривает грязный весь и говорит: -...ключ на 12! Пацан подает ему ключ, сантехник ныряет. Опять выныривает: -...ключ на 15! Через некоторое время "нечистоты" в люке начинают убывать, вылазит оттуда сантехник и говорит помошнику: -УЧИСЬ СЫНОК, А ТО ТАК И БУДЕШЬ ВСЮ ЖИЗНЬ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ !!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 04:45 Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых: "Какой нафиг секс!", У вторых: "Какой нафиг шопинг!". - О, мужчина, я вижу, вы скучаете!.. - Не настолько. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 08:00 Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш патологоанатом... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 08:32 Продолжаю боянить... Первая фраза после секса: Овен: "О"кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?! - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал... - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. - Я просил. Ты не ответила ничего. - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю! - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать? - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться. - За что? - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня! - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь. - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась. - Я спрашивал - ты не ответила ничего. - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!! - Так и за что мне извиняться? - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь. - Да что я сделал-то?! - Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня. - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила. - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку. - Я перезвонил - ты не брала трубку. - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу! - Так я был занят. Я на совещании был. - Так и надо было сказать. - Я так и сказал!! - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела. - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое.. - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю! - Опять? Я же извинился. - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц? - Ээх... - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться! - Извини! - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 09:26 Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла. Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Фея раздевайся! Желание есть желание. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 09:31 В постели лежат парень с девушкой. Он ей: Давай ка милая заимемся сексом в позе 68. Она(с удивлением):А это как? Он:Ты мне делаешь минет а я буду должен. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или уя? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 10:29 Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим? Кого ждем? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 11:47 Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. -2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2010 12:11 Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х.... у меня руках! -... - Что значит, чей?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 04:18 К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: -разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 04:28 Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступень - Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду... Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно. Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 05:25 Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 05:49 В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404… Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что Куртка не найдена. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 06:11 Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. © 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 08:03 Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть. Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет". Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 10:28 On 11/12/2010 at 05:49, Arven said: В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404… Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет, что Куртка не найдена. Ток вчера видел нечто подобное на демотиваторах Ларек в переходе метро, где продают флэшки, внешние винты, наушники и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки и донимают продавца по поводу 32-гигабайтных флэшек. П: Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек Д1: Да зачем он мне? Я чо, легкомысленная такую коробку таскать? Д2: Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт! Моя квартира настолько убогая, что каждый раз когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!" © Доктор Кац 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 10:58 Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету. Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула. Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 5000 сум, почему ремешочек не пристегнут? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 11:35 - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее? - Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети... - Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали,что я педальтоник! - Это как? - Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2010 11:45 Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? 3 Share this post Link to post Share on other sites