Posted 18.11.2010 07:51 Центрум, а вам сколько лет? Я уже старый, мне 42. Не могу знать сколько ему лет, но он однозначно очень любит тещу Вы не поверите, но это действительно так! Центрум красавец! Не трожьте его. Ну запостил человек пару нерейтинговых анекдотов, а уже сразу наезды. В основном благодаря ему и продолжается эта ветка. Green, благодарю за понимание. Что поделать, люблю юмор. Хотя и был забанен за это на 3 недели. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 08:14 Я уже старый, мне 42. Наверно, у вас дети маленькие? Или просто память хорошая? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2010 11:32 Наверно, у вас дети маленькие? Или просто память хорошая? И дети маленькие (сыну 4 года, дочке - 1 с небольшим), и на склероз пока не жалуюсь, и жена молодая (второй брак - у меня). Ну, а в тему, вот еще анектодик про любимых тещ: Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с задницы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна. - Дорогой, как мне тебя благодарить? - Не стоит! Лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2010 07:02 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2010 07:56 Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?! Доктор подумал и написал: "очковые змеи". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.11.2010 15:28 Вопрос: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 07:54 - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там всего три лягушки. - Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять! Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в “орла” и “решку” и удалили мне гланды. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 08:20 Анкета, заполняемая перед обращением к сисадминам До того, как беспокоить админа, заполните форму: 1. Опишите возникшую проблему: ___ 2. Теперь опишите ее более точно: ___ 3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____ 4. Оцените важность проблемы: A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __ 5. Тип проблемы: A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __ 6. Включен ли компьютер? Да __ Нет __ 7. Включено ли питание компьютера? Да __ Нет __ 8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно? Да __ Нет __ 9. Стало ли от этого хуже? Да __ 10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах? Да __ Нет __ 11. Стало ли от этого хуже? Да __ 12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации? Да __ Нет __ 13. Действительно ли Вы ее читали? Возможно __ Нет __ 14. Так читали ли Вы инструкцию? Нет __ 15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано? Да __ Нет __ 16. Если вы ответили "Да" на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________ 17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:___________________ 18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание? 19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих? Да __ Нет __ 20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ? Да __ Нет __ 21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем? Да __ Еще нет __ 22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам? Да __ 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 08:41 (edited) Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? *** Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За***ли... *** ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. *** Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: - Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Воло#уев... - Ну, уж нет! - А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи- вает: - Вот твой #@& ! Edited 21.11.2010 08:34 by Drummer 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 11:06 Иностранец у кассы Аэрофлота: — Плииз, ту тикетц ту Даблин. — Куда блин? — Ту Даблин! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2010 15:19 Учёные решили проверить, где больше всего ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут. В России часы повесили в школе. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают: -Где часы? -Да выбросили их на мусорку, в школе и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 05:05 Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) - А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) - Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 05:51 Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 07:23 - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 09:15 (edited) Сидят два людоеда, обедают. Один второго спрашивает: - Слушай! А тебе моя жена нравится? - Конечно! - Ну так положи себе еще кусочек! Монашки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пошли к святому отцу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздэла выгнали? Идет Винни Пух по лесу. Вдруг, видит Иа стоит и плачет. Винни Пух подходит к нему и спрашивает: - Привет, Иа, ты чего плачешь? Иа - Да вот, яйца потерял... Винни Пух в задумчивости: - То то я смотрю, у Совы новые клипсы... -Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.. Edited 22.11.2010 09:30 by Casper007 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 10:32 - Алло! Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 10:45 - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Подвыпивший муж под утро приходит домой. - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена. - А ты думаешь, я спал? - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить... Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 11:05 Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 12:41 Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:-Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить, что и как? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…. Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли. Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в ж…... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 13:37 Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2010 13:40 Встретились два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? Да вот вчера вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде девушка красивая. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все, что хочешь. - Ну, я и взял велосипед. - И правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:13 - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному запрелестнцу 100 долларов дала. - Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:19 Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой: - Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 06:37 — Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное? — Правда, заинька моя! -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2010 14:03 Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую. 0 Share this post Link to post Share on other sites
