Posted 01.12.2010 05:28 Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 06:21 Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 08:02 "Тоже неплохо," - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 10:07 CПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 10:11 (edited) CПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК: практически универсальный тренажер для всего организма.) Edited 01.12.2010 10:11 by Mrs.Smith 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 10:33 Больничная палата.Лежит больной и вдруг возбудился,аж до потолка.Вдруг муха садится.Он зовёт медсестру: -Сестра,залезьте и сгоните её. Она лезет,сгоняет,спускается обратно.Муха опять села.Опять он её зовёт: -Сестра,залезьте и сгоните её.Она лезет,сгоняет,спускается обратно.Муха опять села.Опять он её зовёт: -Сестра,залезьте и сгоните её.Она лезет,сгоняет,спускается обратно.Муха опять села.Опять он её зовёт: -Сестра,давай ещё разок залезьте и мы её напором смоем. -7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 11:21 В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 16:04 - Вчера пытался собраться с мыслями.- Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! ------------------------------------------------------------------- как изменилась жизнь за 15 лет: анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..." анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..." ------------------------------------------------------------------- Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь. ------------------------------------------------------------------- - Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.12.2010 18:24 (edited) Молодожены в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Аа, Маш? 06:00 - Ну Машенька? 09:00 - Маааш, можно аа?.. - Ладно, слазь... ____________________________________________________________________________ Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все нам обоссыт! Edited 01.12.2010 18:50 by kilid 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2010 05:00 Познер берет интервью Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звезд". Тимати, вы, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2010 11:14 Познер берет интервью.. Познер берет интервью у Тимати-уже анекдот Щас вот наткнулась) Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.12.2010 14:53 Claire +10 лучший андот странички. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 05:11 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 06:09 - Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц. Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”. Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 06:22 Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 10:42 В тему, касательно сегодняшней погоды: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь... - Ты где был? - Пиво грыз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 11:55 Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 12:34 Aslan Jami, ждем Ваш анекдот 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 13:40 К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.12.2010 14:22 - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. __________________________________________ ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!! ___________________________________________________________________________ Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2010 03:40 Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2010 04:23 Утро субботы. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего?! Придурок!!! Муж: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2010 14:34 На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364... И дополнительный выходной каждые 4 года... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2010 21:22 Пришeл мужчина в секс-шоп. - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2007 года... - Ясно, Козерог, не подходит.. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на попке, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо! На себе не показывай... Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт: Второй: - Думаешь, собака даст??? На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.12.2010 21:39 Из дневника канадского иммигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж@$А!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грвеликолепный снег!!! Только бы добраться до горла того с@#$%а сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г@#$%о!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г@#$а этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот г@#%н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот бандерлог водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое д@#$о, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему г@#$и охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грвеликолепной Канаде! 5 Share this post Link to post Share on other sites
