Анекдоты

[Centrum 9 307]

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Edited 08.12.2010 05:00 by Centrum

[Арвен 257]

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:

- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твое чувство юмора!

[Элис 8]

Из объяснительной:

 

«Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Хабибуллина, я просто не знал, что он татарин, а не, например, поляк…»

[kilid 348]

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете.

Долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

 

___________________________________________________________

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Элис 8]

"... и мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328."

[Casper007 262]

Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:

- Так что же означает "All right" ?

- Все направо !

- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?

- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ !

 

 

Идёт по лесу беременный пятачок, и бормочет про себя

-любимый цвет

-любимый размер

Вот козёл ушастый!

 

 

Проводился конкурс художественной самодеятельности среди врачей клиники. Результаты:

1 место заняли- работники морга с песней: "Лучше нету того света"

2 место- психиатрия с песней: "Психиатр дорогой, беспокойная я"

3 место- инфекционное отделение с песней: "Мне успеть бы добежать за поворот"

4 место- хирургия с песней: "Тебе половина и мне половина"

 

 

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.

Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.

Директор русского предприятия спрашивает у японца:

- А сколько у тебя на предприятии людей работает?

- Девять, - отвечает японец – А у тебя?

У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.

На следующий день японец говорит:

- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

[Элис 8]

Черный юмор(((

- Ты слышала, у Таньки муж умер. Так Светка на похоронах венок поймала!

[Storm 31 012]

с анекдот.ру ...

 

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц

уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

[Casper007 262]

Парень - своей девушке:

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого я больше всего и боюсь.

 

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ГРОХНУЛИСЬ.

 

Зачем тебе спирт?

- Струны протирать.

- Какие ещё струны?!

- Струны души!

Edited 11.12.2010 09:04 by Veidali
удален мат

[Centrum 9 307]

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно и недорого...

- Конечно. Ходите на четвереньках.

[footmaster 565]

Сидит нарик на скамейке и покуривает, тут к нему подходит мальчик:

- дядядядяденька вы не зна-на-наете ггггде тууут шшшшкола дддля за-за-заик?

- мальчик, зачем тебе школа, ты и так хорошо заикаешься.

[Centrum 9 307]

Стоит грузин под окнами дома и зовет:

- Вано! Вано!!

В окно высовывается женщина:

- Вано нет дома.

- Жаль, а я ему долг принес. Может быть, Гиви передаст?

В окно высовывается Гиви:

- Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

[crock 282]

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб

с тещей....

 

 

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на

богоугодные темы... Вот одна и говорит:

- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой

отец"...

Другая ей отвечает:

- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему

обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!

А третья скромно молчит. Две другие ехидно:

- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?

Та со вздохом в ответ:

- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец

блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все

женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

[Centrum 9 307]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я налегке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

[kilid 348]

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом,

поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

 

________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

[Casper007 262]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.

- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - 'Пришел пьяный'... Ты что, не видела,

как меня ПРИНЕСЛИ ? 'Прише-ел'...

[Centrum 9 307]

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:

- Вы наш новый babуsitter?

- Нет, я ваш новый motherfucker.

[Vlad_V 117]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?

Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:

- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, 

чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, 

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, 

чтобы вам ХАРЮ не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Edited 11.12.2010 08:59 by Veidali
удален мат

[kilid 348]

Касперский - штука серьезная, если он винду убил наглухо,

фигли про вирусы говорить...

__________________________________________________________________

 

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву!

[st.alex 379]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Centrum 9 307]

Борис Моисеев приходит в тату-салон и говорит:

- Наколите мне на левой ягодице букву "Б".

- Зачем это вам?

- Буду на сцене попой крутить, мои поклонники увидят "Б", типа "Борис", будут меня уважать и т.п.

Ну, сделали.

Заходит он через неделю и говорит:

- Наколите мне на правой ягодице букву"Б".

- Зачем это тебе?

- Ну, буду на сцене попой крутить, увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников.

Сделали.

Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит:

- Серега, смотри, какую я себе татуировку сделал !!!

Пенкин внимательно разглядывает:

- А кто такой "БОБ"???

[Casper007 262]

Сегодня напьюсь до смерти!

- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой

 

-Ну как твой?

-Да пьет, сволочь, каждый божий день!

-Слава богу! Лишь бы не болел!

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Lioness 17 648]

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:

- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?

Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:

- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...

В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.

В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.

Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.

Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:

- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День Сурка не отмечала!!!

[Vlad_V 117]

- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?

– Тойоту «Авенсис»

– А где?

– В автосалоне на Каширке!

– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги

не пропили! Мы машину купили!

[Casper007 262]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

- Ждете ребенка?

- Нет, я всегда такой толстый ...

 

 

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

 

 

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Edited 12.12.2010 16:24 by Casper007